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badol



Inscrit le: 08 Juil 2007
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MessagePosté le: 28-09-2007 09:53    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

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Danybogger



Inscrit le: 09 Juil 2007
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MessagePosté le: 29-09-2007 23:06    Sujet du message: Répondre en citant

Une santé de fer



- Salut mon gars, comment va la santé?

- Bof Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant.

- Alors, ton medecin t'as conseillé quoi ?

- Oh ben je m'y attendais, le médecin m'a conseillé de faire du sport.

- Du sport ? waouh ! et t'en fais ?

- Ouais m'sieur, je fais des barres parallèles.

- C'est quoi ça déjà? Tu sais moi et le sport, ça fait pas bon ménage

- Et bien c'est très sérieux, figure toi que je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un autre coup mais au troquet d'en face, et ensuite je reviens : c'est ça les bars parallèles !
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badol



Inscrit le: 08 Juil 2007
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Localisation: Genève

MessagePosté le: 30-09-2007 10:51    Sujet du message: Répondre en citant

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

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badol



Inscrit le: 08 Juil 2007
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MessagePosté le: 01-10-2007 06:53    Sujet du message: Répondre en citant

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains
!
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CHTI 62



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MessagePosté le: 01-10-2007 15:28    Sujet du message: Répondre en citant

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....
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diavenia



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MessagePosté le: 01-10-2007 18:20    Sujet du message: Répondre en citant


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badol



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MessagePosté le: 02-10-2007 07:53    Sujet du message: Répondre en citant

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

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diavenia



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Messages: 2118

MessagePosté le: 02-10-2007 10:01    Sujet du message: Répondre en citant

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...
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badol



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MessagePosté le: 02-10-2007 13:03    Sujet du message: Répondre en citant

Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.

Qu'avez-vous à dire pour votre défense? :

"Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin !"

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Amarange



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Messages: 2202
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MessagePosté le: 02-10-2007 19:36    Sujet du message: Répondre en citant

mais ma parole, vous parlez belge Badol et Diavenia Rolling Eyes Rolling Eyes Wink Wink Very Happy Very Happy Very Happy
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un jour à la fois
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badol



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MessagePosté le: 03-10-2007 07:02    Sujet du message: Répondre en citant

C'est pas belge !

"Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal." -- Georges Couteline
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Marie



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MessagePosté le: 09-10-2007 12:56    Sujet du message: humour Répondre en citant




LE SUPER GIGOLO...

C'est le super gigolo du Tout Paris. L'étalon de la Jet Set. Il arrive un samedi soir chez Régine et se plaint à son copain le barman:

- Ah si tu savais, je ne vis plus! J'ai reçu une lettre d'un mari jaloux et le gars me dit que si je n'arrête pas tout de suite de le tromper avec sa femme, il me tuera!

Le barman raisonnable lui répond:

- Eh bien, je ne vois pas le problème. Tu n'as qu'à faire ce qu'il dit et arrêter de le faire cocu! Après tout, tu n'es pas à une maîtresse de plus ou de moins...

Et l'autre toujours aussi triste:

- Je ne demanderais pas mieux, mais cet abruti n'a pas signé la lettre...

(merci à JEAN pour cette farce)



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un sourire éclaire votre journée
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neurone



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MessagePosté le: 10-10-2007 13:39    Sujet du message: Répondre en citant

Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds ! Laughing
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neurone



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Messages: 6842
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MessagePosté le: 10-10-2007 13:54    Sujet du message: Répondre en citant

Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :
Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger
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badol



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MessagePosté le: 10-10-2007 18:20    Sujet du message: Répondre en citant

Un gars tombe en panne avec sa nouvelle Lada. (Lada)
Un bon samaritain, au volant de sa Porsche, lui offre de le traîner avec un câble jusqu'au garage.
Le bon samaritain rajoute:
- Si je vais trop vite, fais clignoter tes phares.
Arrivant à un feu rouge, le conducteur de la Porsche aperçoit une Ferrari à son côté. Il décide de courser avec la Ferrari.
Dans leur course effrênée, ils croisent un policier. Stupéfait, celui-ci ne les poursuit pas.
En rentrant chez lui, le policier annonce à sa femme qu'il désire maintenant s'acheter une Lada. Surprise, elle lui demande:
- Es-tu tombé sur la tête?
Il répond:
- Tu ne me croiras jamais... J'ai vu une Porsche et une Ferrari qui coursaient. Elles étaient suivies de près par une Lada qui faisait clignoter ses phares pour les dépasser
!

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neurone



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MessagePosté le: 13-10-2007 18:46    Sujet du message: Répondre en citant

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.
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Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
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MessagePosté le: 18-10-2007 11:03    Sujet du message: blague Répondre en citant




LE PEINTRE...

Un vieux monsieur flane dans un musée ou de nombreuses peintures sont exposées.

Il s'arrête devant l'une d'entre elles et interpelle le gardien :

- C'est quoi cette vacherie ?

- C'est un Van Gogh, monsieur.

Il fait quelques mètres et appelle le gardien :

- C'est quoi cette saloperie ?

- C'est un Miro, monsieur.

Il fait quelques mètres de plus et rappelle le gardien :

- C'est quoi encore cette horreur ?

- C'est un miroir, monsieur...

(merci à FRANCE pour cette farce)







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Baryton



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MessagePosté le: 19-10-2007 14:12    Sujet du message: Répondre en citant

Deux personnes âgées se rencontrent lors d'une fête du troisième âge.
Le lendemain, le monsieur, 85 ans, est soucieux. Il a demandé une dame en mariage mais il ne se souvient plus à qui il a fait sa demande.
Il téléphone à plusieurs amies.
Chez l'une d'elles :
- Allo, c'est vous Germaine ? Je vous ai demandée en mariage hier ?
- Oh, Comme je suis contente François, je me souvenais avoir dit "oui" mais je ne savais plus à qui !!!
Sad Baryton
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Baryton



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MessagePosté le: 20-10-2007 07:59    Sujet du message: Répondre en citant

Le 11 novembre, dans la tribune. Deux anciens combattants de la guerre 14-18.
- Mais tu vis toujours toi ?
- Ben oui !
- Mais on m'avait dit à l'hôpital où j'étais soigné que la compagnie avait été décimée lors d'un assaut allemand !
- Ben non, je suis le seul rescapé !
- Comment cela se fait-il ?
- Au moment de l'assaut le capitaine a crié "tous aux baïonnettes"
- Et alors ?
- Alors moi j'ai compris "tous aux camionnettes"
Baryton
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Vieille Louve



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MessagePosté le: 20-10-2007 11:23    Sujet du message: Répondre en citant

Smile
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Danybogger



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MessagePosté le: 20-10-2007 22:11    Sujet du message: Répondre en citant

breves de comptoir

Un couple de danseurs. La femme superbe B.C.B.G. lâche malencontreusement un petit pet. Toute rougissante, elle murmure à son cavalier : "J'espère que ça restera entre nous." Lui, très lord anglais : "Si cela ne vous ennuie pas, je préfère que cela circule."

Ma grand-mère a commencé à marcher 5 km par jour à 60 ans. Elle en a 97, et nous ne savons pas où elle est.

Un fou entend une horloge sonner trois coups. Il dit : Je sais qu'il est 1 heure, inutile de me le répéter 3 fois.


Mon Dieu donnez-moi de la patience ... MAIS TOUT DE SUITE !!!

Un panneau, sur la grille d'un transformateur electrique de campagne : "Defense d'entrer. Danger de mort. Les survivants seront poursuivis."

Shocked Shocked Rolling Eyes Rolling Eyes
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Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
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Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 21-10-2007 14:42    Sujet du message: Répondre en citant

Les deux vieux de tout à l'heure :
- Dis Gustave, te rappelles-tu notre service militaire ?
- Oui Marcel
- Nous étions jeunes et beau en ce temps là ?
- Oui Marcel
- Nous étions vigoureux ?
- Oui Marcel
- Tu te rappelles qu'ils versaient du bromure dans le café pour calmer nos ardeurs viriles ?
- Oui Marcel
- Eh bien, chez moi, ça commence à faire effet !
Laughing
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Vieille Louve



Inscrit le: 22 Sep 2007
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MessagePosté le: 21-10-2007 20:55    Sujet du message: Répondre en citant

jla trouve mignonne, celle-là! pauvre Marcel! Sad
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Baryton



Inscrit le: 17 Oct 2007
Messages: 3629
Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 22-10-2007 07:41    Sujet du message: Répondre en citant

Le directeur d'une école primaire entre dans une classe.
Il interpelle les élèves punis:
- Durand! Qu'avez-vous fait pour être en retenue aujourd'hui ?
* J'ai posé une éponge mouillée sur la chaise de l'instituteur m'sieu;
- Inadmissible ! Et vous Dupond, qu'avez-vous fait ?
* J'ai jeté des boules de papier en classe;
- N'avez rien de plus intelligent à faire ? Changerez jamais ! Et vous, Dupuis, qu'avez-vous fait ?
* J'ai jeté du bois par la fenêtre m'sieu;
- Oui, enfin, bon ce n'est pas trop grave ! Je vous signale quand même que l'établissement récolte les déchets;
Entre un élève , sale, le visage en sang, les vêtements en lambeaux
- Le directeur : Qui êtes-vous ?
* Dubois m'sieu.
Shocked
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ixia



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Messages: 9019
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MessagePosté le: 22-10-2007 07:47    Sujet du message: Répondre en citant

Merci à tous vos blagues donnent un bon coup de fouet le matin tot !
_________________
Attends d'avoir traversé la rivière avant de dire au crocodile qu'il a une sale gueule .
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badol



Inscrit le: 08 Juil 2007
Messages: 7090
Localisation: Genève

MessagePosté le: 22-10-2007 08:06    Sujet du message: Répondre en citant

histoire de blonde
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " Shocked alors je vais à 19... " Smile

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Saint-Nabor



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MessagePosté le: 22-10-2007 19:11    Sujet du message: Répondre en citant

Une vielle dame avance péniblement en traînant deux énormes cabas.
Celui de gauche laisse échapper par un trou des billets de 20 euros qui tombent sur le trottoir.
Un agent de police s'apperçoit de cette perte et informe la brave vieille qui avec un charmant sourire le remerçie et récupère ainsi les billets tombés sur le sol.
Soupçonneux, en raison d'une banque située juste à proximité, le flic demande à la dame d'où vient tout cet argent.
La vieille le regarde et lui répond d'une voix douce :
- Rassurez vous Monsieur l'agent, c'est de l'argent gagné honnétement. J'habite près du stade et à chaque match de foot, il y a des spectateurs repus de bière qui viennent pisser contre ma clôture. Je me cache alors derrière la haie et lorsqu'ils sont en pleine action, je bondis avec un sécateur et je leur dis "faut payer ou je coupe...C'est 20 euros"
Le flic trouve ça plutôt réconfortant lui qui condamne les mictions sur la voie publique.
Il remerçie la vieille dame qui s'en va d'un pas mesuré et tranquille, lorsqu'il lui demande :
- Et dans l'autre sac, c'est aussi le produit de votre recette ?
- Ha non...Monsieur l'agent...Ca, ce sont les impayés !!!!
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anniec



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MessagePosté le: 22-10-2007 19:15    Sujet du message: Répondre en citant

oups Wink
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la culture c'est ce qui reste quant on a tout oublié!
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Baryton



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Localisation: Wallonie - Bruxelles

MessagePosté le: 22-10-2007 19:25    Sujet du message: Répondre en citant

Tout bon Saint-Nabor Very Happy
----------
Badol, la même blonde, le lendemain, pousse sa Ferrari sur l'autoroute A19 (Bruxelles-Tournai) Si, si, l'A19 existe bien !
Le policier :
- Comme on se retrouve ! Vous êtes en panne ?
- Non monsieur l'agent, le garagiste m'a dit qu'après 2000 kilomètres je pouvais la pousser un peu pour parfaire le rodage Laughing
J'ai honte Embarassed
Notez que la veille elle avait fait 30 fois le tour d'un rond point parce qu'elle avait vu un panneau 30 (vitesse limite)
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Baryton



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MessagePosté le: 23-10-2007 17:49    Sujet du message: Répondre en citant

Au guichet d'une gare, le client :
- Un billet pour Munschenhauser SVP
- Pour Munschenhauser ?
- Oui
- Je ne vois pas !
- Mais si, c'est le monsieur assis derrière moi, sur le banc là-bas, avec la valise jaune.
Baryton Confused
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Saint-Nabor



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MessagePosté le: 23-10-2007 18:43    Sujet du message: Répondre en citant

Une vieille dame discute depuis 10 minutes avec son médecin et lui déclare brusquement :
- Docteur, ça n'a l'air de rien comme ça, mais on papotte depuis 10 minutes et depuis ce temps là j'ai des flatulences. Or vous n'entendez rien et vous ne sentez rien. Mlagré tout ça me gène et je voudrais un traitement.
- Pas de problème madame, je vais vous prescrire un médicament que vous prendrez scrupuleusement chaque matin, midi et soir.
Quinze jours après la dame revient voir son médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai suivi votre conseil à la lettre. Hé ben ça ne va pas mieux, je pète toujours autant, mais en plus ça pue..C'est une horreur !
Et le médecin de lui rétorquer :
- Parfait, Madame..Vraiment parfait..Maintenant que je vous ai débouché les trous de nez, on va passer aux oreilles !!!!
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CHTI 62



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MessagePosté le: 24-10-2007 15:42    Sujet du message: Répondre en citant

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"

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Baryton



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MessagePosté le: 24-10-2007 16:52    Sujet du message: Répondre en citant

Ca c'est avoir de bon réflexes une fois, de l'esprit d'initiative ! Si le belge n'avait pas été vigilant vous la ratiez encore une fois cette blonde. Maladroits ces français !!! Surprised
Ne dites pas merci, ce fut avec plaisir Exclamation
----------
Je dis à mon copain, belge aussi :
- Ca alors, tu sais ce que je lis dans la journal ? Un piéton est tué chaque minute par une voiture à New-York Crying or Very sad
- Pauvre type !?!?!? Laughing
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Baryton



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MessagePosté le: 25-10-2007 16:35    Sujet du message: Répondre en citant

Mon voisin, belge aussi, en équilibre sur une escabelle brinquebalante, taille sa haie avec un taille-haie électrique.
Un faux mouvement et, aie…aie…aie - il se coupe l'oreille !!!
Alertés par ses cris, son épouse et ses enfants se précipitent, cherchent fébrilement et trouvent enfin l'oreille coupée. Ouf !!!
La mère: vite…vite…les enfants, mettez l'oreille dans un sac en plastique avec de la glace et filons à l'hôpital..
Pas la peine dit mon voisin, ce n'est pas mon oreille, sur la mienne il a un crayon ! Sad
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Baryton



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MessagePosté le: 26-10-2007 16:29    Sujet du message: Répondre en citant

Au guichet d'une gare, le client :
- Un billet pour Bruxelles SVP
- Bruxelles Midi, Bruxelles Central, Bruxelles Nord ?
- Pas d'importance, on vient me chercher à la gare !?!?
++++++++++
- Deux jeunes femmes discutent philosophiquement sur le couple.
- Pour que le couple soit une réussite, dit l’une, il faut que les deux partenaires se complètent parfaitement.
- Tu a raison, dit l’autre. Ainsi, entre mon mari et moi, c’est l’entente idéale, la complémentaire totale… Lui, il gagne de l’argent et moi je le dépense…
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ixia



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MessagePosté le: 26-10-2007 16:33    Sujet du message: Répondre en citant

D'autres ? S.V.P................
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Baryton



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MessagePosté le: 26-10-2007 16:37    Sujet du message: Répondre en citant

Une par jour ! Mais pour vous ixia je fais une exception.
Shocked
Qu'est-ce qui caractérise un thermomètre anal d'un thermomètre buccal ?

- Le goût Sad
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ixia



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MessagePosté le: 26-10-2007 18:24    Sujet du message: Répondre en citant

Rolling Eyes
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badol



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MessagePosté le: 27-10-2007 11:01    Sujet du message: la blague du jour Répondre en citant


Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, on fait l'amour et après tu disparais ! Smile

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Le bonheur est dans le pré.
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ixia



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MessagePosté le: 27-10-2007 11:46    Sujet du message: Répondre en citant

C'est un toubib qui rentre dans la chambre d'un malade il lui dit "J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise :il faut qu'on vous empute les deux jambes,la bonne:j'ai trouvé un client pour vos chaussures ".
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ixia



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MessagePosté le: 27-10-2007 12:25    Sujet du message: Répondre en citant

C'est une dame dans sa baignoire,elle est toute nue,et tout d'un coup on sonne à la porte.Alors elle va vers la porte et craint des agresseurs ,elle regarde par le judas .De l'autre coté le facteur qui regarde par le trou de la serrure dit :"eh !dis donc ,toi le petit frisé,va dire à ta mère que j'ai un paquet pour elle!"
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Saint-Nabor



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MessagePosté le: 27-10-2007 16:51    Sujet du message: Répondre en citant

Lors d'une soirée d'inauguration pour une grande entreprise, deux individus particulièrement éméchés se tiennent debout contre le comptoir.
En face d'eux se trouve un monumental escalier sur les marches desquelles apparaissent deux ravissantes dames habillées d'une robe fourreau magnifique. L'une blanche et l'autre noire.
Le premier qui les regarde descendre les marches d'une manière chaloupée s'adresse à son voisin avec un rien de condescendance et il lui dit :
- Vous voyez les deux femmes là sur l'escalier...Et ben celle avec la robe blanche c'est ma femme et celle avec la robe noire c'est ma maîtresse.
L'autre se tourne alors dans la direction indiquée et jette un regard torve sur les deux femmes et déclare :
- Hips..ben ça c'est étrange, pour moi...C'est exactement le contraire !
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Je suis bien dans ma peau...Elle est juste à ma taille
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MessagePosté le: 28-10-2007 11:05    Sujet du message: Répondre en citant

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN
Very Happy Very Happy
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badol



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MessagePosté le: 28-10-2007 11:29    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme est assis dans un stade de RUGBY
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois ! A côté de lui, une place vide.. Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de
laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps..

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

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Vieille Louve



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MessagePosté le: 28-10-2007 11:49    Sujet du message: Répondre en citant

Very Happy
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Baryton



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MessagePosté le: 29-10-2007 12:20    Sujet du message: Répondre en citant

A l'entrée d'un bar cette pancarte : " Attention au chien"
Un client dit au patron :
- T'es fou dans ta tête. Ton chien c'est un chihuahua. Tu crois qu'il va faire peur ?
- Non, c'est pour pas qu'on marche dessus !...

Dans le bar voisin, une pancarte : "Attention au perroquet"
Le client au patron :
- Mais enfin, t'es aussi malade que ton voisin toi ! Attention au perroquet ? Ce volatile minable là ? Tout déplumé !.. Laisse-moi rire… Attention à Rex ton molosse, d'accord mais attention au perroquet ! Tu devrais te faire soigner... Tu es fiévreux ?
- Eh bien moi je dis qu'il est bien ce perroquet. Passe une fois derrière le comptoir pour voir !
Le client, goguenard, passe derrière le comptoir. On entend le perroquet :
- Rex..., attaque !?!?!?!...
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ixia



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MessagePosté le: 29-10-2007 18:35    Sujet du message: Répondre en citant

C'est une très jolie fille qui est abordée par un dragueur

_Dosolée monsieur j'ai mon cycle .

_Ca ne fait rien moi j'ai ma mobylette !
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badol



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MessagePosté le: 30-10-2007 16:01    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur. Very Happy

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Saint-Nabor



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MessagePosté le: 30-10-2007 16:23    Sujet du message: Répondre en citant

Dans une rue passante et très commerçante, des vendeurs se font une guerre commerciale tout azimuth.
Le premier écrit sur une pancarte "Ici on parle Anglais"
Le second écrit également une pancarte pourtant l'inscription "Ici on parle Anglais et Italien
Aussitôt l'autre retourque par un mouveau panneau "ici on parle Anglais, Italien et Allemand".
Le troisième commerçant qui regarde la scène va dans on arrière boutique puis revient quelques instants plus tard avec une pancarte sur laquelle on peut lire
"Ici on parle pas...On sert le client !
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Baryton



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MessagePosté le: 30-10-2007 16:35    Sujet du message: Répondre en citant

Very Happy A un copain déprimé Marcel dit :
- Ne fais pas cette tête ! Il y a bien des choses positives dans ta vie, non ?
- Oui...
- Il ne faut penser qu'à ce qui est positif !
- C'est ce que je fais...
- C'est très bien. À quoi penses-tu de positif ?
- À mon test HIV... Embarassed
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