Retraite Active

[Baryton]

Tranquillement, benoîtement, un escargot déambule sur une route nationale. Il est heureux, père tranquille. Il arrive à un carrefour et voit un énorme camion qui fonce sur lui.
Je continue, se dit l'escargot placide et têtu. On verra bien lequel des deux s'arrêtera.
*
Une petite fille vient de visiter, pour la première fois, une ferme. Le soir elle raconte ça à son père.
Et puis, tu sais, y'a des cochons; eh ben, les cochons, ils parlent comme toi quand tu dors.

[Baryton]

Au restaurant. Un client commande :
- Un steak, garçon.
- Bien, Monsieur.
En même temps, à une autre table, un autre client demande :
- Un steak-bien tendre, garçon.
- Bien, Monsieur
Puis s'adressant au cuisinier :
- Deux steaks, deux. Dont un bien tendre...

[Baryton]

Une gamine se rend au cimetière avec sa maman.
Sur les tombes des inscriptions : "A mon épouse regrettée, à mon mari adoré, à ma mère chérie…
Dis maman, où ils sont les méchants ?

[CHTI 62]

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
-Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
-Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

[Vieille Louve]

de bon matin, ça met la pêche! Alan, elle est de circonstance...!

[cafougniette]

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
"J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir " .
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Un gourmand, un homosexuel et un avare meurent tous les trois en même temps dans un accident de bus et se présentent au paradis devant saint Pierre. Ils veulent à tout prix redescendre sur Terre.
« - Je veux bien vous laisser redescendre mais à une condition : toi le gourmand tu ne pêcheras plus par gourmandise, toi l'homosexuel tu ne pêcheras plus par luxure, et toi l'avare tu ne pêcheras plus par avarice. Si vous ne respectez pas les règles vous remontez tout droit au paradis. »
Les trois hommes acceptent et redescendent sur Terre. Mais à peine cent mètres plus loin ils passent devant une boulangerie et le gourmand s'empresse d'aller acheter un pain au chocolat: POUF! le gourmand disparaît en un éclair.
Cinquante mètres plus loin, l'avare aperçoit une pièce par terre. Il se baisse alors pour la ramasser et POUF l'homosexuel disparaît en un éclair.

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A Paris, une mère de famille est coincée en haut d'un immeuble en flamme.
- Sautez ! crie le capitaine des pompiers.
- Je ne peux pas, répond la femme, j'ai un enfant.
- Eh bien lancez-le, nous le rattraperons dans la toile!
- Non je n'ai pas confiance, je veux que ce soit Fabien Barthez qui rattrape mon bébé.
Le capitaine appelle alors en urgence le gardien de but de l'équipe de France. Celui-ci arrive 10 minutes plus tard.
- Allez-y madame, crie-t-il à la malheureuse. Ayez confiance!
La femme embrasse son enfant et le laisse tomber. Tout le monde retient son souffle jusqu'à ce que Barthez recueille impeccablement le bébé.
Alors, sous l'acclamation de la foule, il pose l'enfant par terre, recule de deux ou trois pas, prend son élan et dégage...

[Baryton]

On vient d'enfermer un Suisse à l'asile parce qu'on a découvert qu'il plaçait son argent en France...

Dans une très grande soirée, quand le mari dit à sa femme :
— La couture de ton bas gauche est de travers
— Comment ? (elle était un peu sourde)
— La couture de ton bas gauche est de travers !
— Oh Mon Dieu! Merci, John !
Et la dame, discrètement, mais efficacement, redresse la couture de son bas gauche, puis demande à son mari :
— L'autre bas, ça va ?
— Très bien !
— Tu es sûr ?
— Oui, c'est un bas sans couture...

[Baryton]

Un médecin est au chevet d'un malade qui va très, très mal.
Docteur, je suis très inquiet. Et pour vous parler franchement, je vous dirai que les autres médecins qui sont venus me voir n'ont pas du tout le même diagnostic que vous. Tout ça m'inquiète.
Vous inquiétez pas pour ça, mon brave. L'autopsie prouvera que j'avais raison.

Le père et l'enfant se promènent dans un beau verger.
C'est quoi, ces fruits-là, papa ?
Des prunes noires, petit.
– Des prunes noires, papa? Mais elles sont roses...
Voyons... Elles sont roses parce qu'elles sont vertes...

[CHTI 62]

Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:

- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.

Le psy intervient tout de suite :

- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?

Et le gars répond :

- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.

[Baryton]

Après une nuit torride avec une fille rencontrée en boîte, un type se réveille et voit dans un cadre sur la table de chevet la photo d'un homme. Et il commence à paniquer.
– C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement..
– Non, bêta, répond-elle en se blottissant contre lui.
– Ton petit ami alors ?
– Pas du tout.
– C'est ton père ou ton frère ?
– Bien sûr que non, dit-elle en riant.
– Alors qui est-ce ? demande le type perplexe.
La fille le ramène doucement contre elle, l'enlace fermement et lui murmure à l'oreille :
– C'est moi avant mon opération

[Baryton]

Dans une boîte, un client appelle le barman et lui dit :
— La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
— Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec un grand sourire et lui dit :
— Vous êtes d'où en Lesbie ?

[campanule]

Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle.

Le sexologue la conseille :

- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !

- Je veux bien essayer.

La dame revient une semaine plus tard.

- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?

- Oh docteur, ce fut terrible ...

- Pourquoi, que s'est-il passé ?

- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané.

Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !

- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?

- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!

- Bah et alors, c'est formidable, non ?

- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

[Baryton]

- Sarah, pour nos noces d'or je veux t'offrir un beau cadeau. Demande moi ce que tu veux. Un beau manteau de fourrure, un collier de diamants, une croisière sur le Nil ?
- Moshé, pour une fois je préfèrerais de l'argent, 10.000 euros par exemple que je pourrais dépenser comme je veux, enfin me faire plaisir !
- Mais tu es folle, où veux-tu que je trouve 10.000 euros en solde ?
++++++++++
Dans une pharmacie. Une jeune pharmacienne. Un jeune homme grand, fort, vigoureux.
- Mademoiselle s'il vous plaît, je voudrais des préservatifs
- Bien Monsieur, nous avons plusieurs formats. Pour vous ce sera le format XL je crois ?
- Euh !
- XXL ?
- Euh !
- XXLL ?
- C'est cela. Ce sera combien ?
- Attendez je vais demander à ma sœur, je n'ai jamais vendu un aussi grand modèle.
Elle revient avec sa sœur qui s'adresse au jeune homme :
- 1000 euros par mois, logé, nourri, blanchi. Ca ira ?

[Baryton]

Un type entre, furieux, dans une pharmacie.
— Hier, je vous ai acheté une boîte de douze préservatifs, et il en manquait un !
— Écoutez, monsieur, fait le pharmacien, ce n'est pas grave, je vais vous rembourser...
— Oui, mais le mal est fait : vous m'avez gâché ma soirée !

[Baryton]

Un dentiste annonce à son patient :
- Je vais devoir vous extraire cette dent.
- C'est cher ?
- Ça vous coûtera environ 70 euros.
- 70 euros ! Pour seulement deux minutes de travail !
- Si vous le souhaitez, je peux le faire très lentement..

[Baryton]

Saint Joseph s'ennuie un peu au Paradis et prend l'habitude de venir faire un petit tour sur Terre, à Paris précisément. Là, il se paye un peu de bon temps, puis remonte là-haut. Mais, le temps passant, ses visites à Paris sont de plus en plus nombreuses et de plus en plus longues; en outre, chaque fois qu'il retourne au Paradis, il présente un état d'ébriété fort avancé... A dire vrai, c'est le scandale à chacun de ses retours. Finalement saint Pierre le sermonne :
Mon cher Joseph, ça ne peut plus durer. J'ai laissé faire jusqu'à présent, mais cette fois je suis obligé d'intervenir et de vous interdire, dorénavant, les petites escapades terrestres.
Mon cher Pierre, vous plaisantez ?
Pas du tout. C'est un ordre. Plus question pour vous de quitter, ne serait-ce que cinq minutes, le Paradis.
Ah c'est comme ça ?
Oui, c'est comme ça !
Très bien. Marie, appelle le petit ! On s'en va d'ici.

[Vieille Louve]

m'ont bien fait rire, toutes vos blagues!...Campanule,jt'imaginais pas si coquine! ...merci, la journée se termine dans la bonne humeur...je ris toute seule, mon chat me regarde d'un oeil réprobateur...et encore, il n'a pas lu!

[badol]

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de
satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes,
ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et
s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de
lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées
partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux,
seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est
écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: 'Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du
trou...'
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Le bonheur est dans le pré.

[Baryton]

Accroupi sur le trottoir, les yeux mi-clos, l'oreille collée contre le bitume, un homme écoute attentivement.
Un attroupement se forme. Un passant s'agenouille à son tour, pose sa joue sur le macadam et écoute longuement.
— Je n'entends rien.., dit-il en se relevant.
Et l'autre répond :
— Le plus bizarre, c'est que c'est comme ça depuis ce matin !

[CHTI 62]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .