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Quelques blagues!

 
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Auteur Message
soleil-neige



Inscrit le: 08 Sep 2006
Messages: 1406
Localisation: Suisse

MessagePosté le: 17-09-2007 13:02    Sujet du message: Quelques blagues! Répondre en citant

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la
tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...



Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre .
De quel auteur ?
Heu . Vingt centimètres .
Vincent qui ?


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand
t'as des migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu''il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais
que je parlais à la chèvre.. »


Histoire Gays
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !


Mamy à la maison de retraite
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est
aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

2 paysannes
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
ramasser
les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Monique :
- Non aussi sales !!
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badol



Inscrit le: 08 Juil 2007
Messages: 7090
Localisation: Genève

MessagePosté le: 19-09-2007 13:19    Sujet du message: Répondre en citant

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société
pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me
déplaire!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et
il lui demande :
- Alors chérie, comment s'est passé ton séjour?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande :- Et est-ce que tu as pensé à mon
petit cadeau?
- Quel cadeau?
- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de
me ramener une petite anglaise?!
- Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre
quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

_________________
Le bonheur est dans le pré.
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marmousse



Inscrit le: 15 Aoû 2007
Messages: 197
Localisation: ILE DE FRANCE

MessagePosté le: 20-10-2007 17:12    Sujet du message: Répondre en citant

C est le printemps et tout le monde animal batifole , en particuliers les lapins ....
Jeannot lapin , lui , ne connait pas encore les habitudes de son espèce et son père s empresse donc de lui expliquer les quelques rudiments nécessaires à honorer les lapines : " Tu vois , Jeannot , on fait cela tous les ans à la meme époque et je peux te dire qu ' elles sont nombreuses à se présenter alors , voilà ce que l on va faire : On va demander à toutes les lapines de s ' aligner dans un terrier , toi , tu partiras d une extrémité et , moi , de l autre . Après on se débrouille ."
Tout content Jeannot lapin se rend à un bout du terrier et commence .
On entend alors ceci résonner : "Bonjour madame , merci madame . Bonjour madame , merci madame . Bonjour madame merci madame .............Bonjour papa , merci papa , Bonjour madame merci madame . Bonjour madame merci madame...........
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HUBERT



Inscrit le: 21 Oct 2007
Messages: 1

MessagePosté le: 21-10-2007 15:35    Sujet du message: Répondre en citant

Bonjour
bien les histoires
merci a +
_________________
hubert HB
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roséedusoir



Inscrit le: 25 Sep 2007
Messages: 1417
Localisation: Caen _ Calvados

MessagePosté le: 22-10-2007 00:31    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme et sa compagne, sont confortablement installés dans un restaurant, pour un souper en tête-à-tête.

Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule, assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.

La conjointe demande :

Tu la connais ?

Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce il y a sept ans, et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.

Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps ...
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Vieille Louve



Inscrit le: 22 Sep 2007
Messages: 6779

MessagePosté le: 22-10-2007 06:31    Sujet du message: Répondre en citant

une bonne façon de commencer la journée, cette rubrique! je reviendrai! Laughing
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badol



Inscrit le: 08 Juil 2007
Messages: 7090
Localisation: Genève

MessagePosté le: 22-10-2007 08:15    Sujet du message: Répondre en citant

histoire de blonde

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " Shocked alors je vais à 19... " Smile

_________________
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roséedusoir



Inscrit le: 25 Sep 2007
Messages: 1417
Localisation: Caen _ Calvados

MessagePosté le: 23-10-2007 00:39    Sujet du message: Répondre en citant

downtown La médecine douce rurale.

Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice !. Il trouve un jeune médecin qui sort directement de la fac de médecine pour lui succéder et il suggère au "petit nouveau " , de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.

A la première maison une femme se plaint:

-J'ai mal à l'estomac docteur.
-Le vieux docteur lui répond:
-Eh ! bien c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi, ne réduiriez-vous pas la quantité que vous consommez ?.

Lorsqu'ils quittent la maison le jeune docteur dit:

-Vous n'avez même pas examiné cette femme. Comment êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?.

-Ce n'était pas la peine répondit le vieux médecin. Vous avez noté que j'ai fait tombé mon stéthoscope sur le plancher ?. Lorsque, je me suis baissé pour les rammasser, j'ai compté une demie-douzaine de peaux de bananes dans la poubelle. C'était probablement ce qui l'avait rendue malade.

-Hum ! très malin, je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison. A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes a parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrème fatigue !.

-Je me sens complètement vidée. Le jeune docteur lui dit:

-Vous avez probablement donné trop de vous même à l'église. Peut-être devriez-vous réduire et voir si cela vous permettra de reprendre rapidement un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison le vieux docteur dit à son cadet:

-Votre diagnostic m'épate !
-Comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait à corps et âme aux tâches religieuses ?.

-Eh ! bien j'ai appliqué votre technique que vous m'aviez indiqué précédemment:
-J'ai laissé tomber mon stéthoscope et lorsque je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.
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