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Posté le: 21-09-2007 20:37 Sujet du message: citations humoristiques
Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.
Marcel Achard _________________ Le bonheur est dans le pré.
Posté le: 22-09-2007 09:36 Sujet du message: Petit Larousse 2007
Le Petit Larousse 2007 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes les choses et la valeur de rien du tout.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.
GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se fermer la gueule.
PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars _________________ Le bonheur est dans le pré.
2 ivrognes sur un banc de Paris discutent sur la vie après la mort et...
l'un demande à l'autre :
- Lorsque tu mourras, est-ce que tu seras enterré ou incinéré ?
- Je serai enterré, affirme catégoriquement l'ivrogne.
- Mais t'es con, dit l'autre, l'incinération ne présente que des avantages : C'est plus propre, plus économique, et ta famille peut même conserver tes cendres sur le bord de la cheminée.
- Peut-être, dit l'autre ivrogne, mais je préfère être enterré car comme ça je sais que j'aurai toujours un ver dans le nez!! _________________ Le bonheur est dans le pré.
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