Retraite Active Ce forum s'adresse à tous les retraités et futurs retraités. Les membres de ce forum ont la possibilité de discuter de tous leurs centres d'intérêt que ceux-ci soient les voyages, les loisirs ou l'actualité, entre autres.
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
mes cotés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
"- Je crois que tu me portes la poisse . "
_________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 15-10-2005 12:23 Sujet du message:
Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
- Tu sais, moi dans ces cas là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre a la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose a nouveau"
Apres plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils a voir ta mine toute épanouie..."
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais cache comment c'était beau chez toi!
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un mec rentre chez lui et appelle sa femme.
Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto
Quelles affaires, été ou hiver ?
Les deux - tu te casses.
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2 enfants (6ans) discutent :
l'un dit "Eh! ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda..
et l'autre répond " c'est quoi une véranda ?
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-Papa, papa, pourquoi Mamie est froide......
-Tais-toi et creuse.
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Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui.
son père lui demande : "alors ce bac, c'était comment ?
-Tu vas être fier de moi papa
-Super, ça a marché alors
-Bien sûr ! ils m'ont interrogé 2 heures, mais je n'ai rien dit.
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- _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
Dis donc Athas....elle est bien bonne ton histoire......mais,.t'en as pas marre de roupiller depuis le temps que tu es en chômage.... _________________
Bon, tu as vu
j'ai trouvé du boulôt et je me hates pour ne pas être en retard
Mais sur ma route il y a tjrs une espèce de papillon de nuit qui fait du surplace juste devant le feu tricolore
Tu ne pourrais pas lui dire d'aller ailleurs? _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Ah, ça y est Athas, tu t'es enfin décidé à bosser ! Tu es représentant de commerce avec ta jolie voiture décapotable ? _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
Mamie, proche de la mort, est dans son lit.
Papy est a ses cotés.
Mamie lui demande : "Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite."
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs et
150 000 euros.
Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
C'est quoi ces 3 oeufs ?
Mamie lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour demande alors :
"Et les 150 000 euros ?"
Mamie lui répond : "Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché." _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
Dis donc Annick, tu t'amuses bien. Tu as dû ramer pour mettre toutes ces images...t'as pas honte de jouer avec nos bijoux de collection.... _________________
J'étais sûre que la nouvelle Joconde te plairait Chouchoute ! _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
...La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin. _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Posté le: 22-10-2005 13:39 Sujet du message: blagues, humour
Chèvre
Quel est l'animal qui nourrit sa voiture ?
C'est la chèvre, parce qu'elle nourrit son cabri au lait.
humour belge
Astronautes
C'est l'histoire de trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite. Comme à chaque mission, ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes. La mission se déroule normalement.
Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia elle était bonne la pasta qu'elle aurait été encore meilleure avec du chianti et du parmesan, et le belge ...
Le belge, il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?
...LES DEUX AMIES...Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années. L'une dit à l'autre: "- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il? - Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!" La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!" _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Athas, c'est plein d'humour, malgré la circonstance! Comme cela, elle a choisi elle même son texte.
J'avais lu dans un article quelques épitaphes sur des tombes de célébrités, quelques unes n'étaient pas mal. _________________
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Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 28-10-2005 16:13 Sujet du message:
ALLO !
-167 - Un type appelle chez lui.
- Allo ? Demande la bonne.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous.
Le bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ? _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 28-10-2005 16:16 Sujet du message:
Vive le sport.
..C'est l'équipe de football belge qui part jouer au États-Unis.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
...
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- "Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième."
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
-"Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième."
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
- "Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?"
- "Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire."
- "D'accord, répond l'homme."
- "Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- "Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque."
- "Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... encore un trou derrière vous!" _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 01-11-2005 15:08 Sujet du message:
- Et une des meilleures lettres jamais recues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette.
Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 93 francs o plus juste.
Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace.
Le medecin a dit devant du monde qui peut repete : avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais.
" Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y faut plus compter.
Je fait des reserves dessus.
Vous ne plaident pas pour ca qui ferai du tort a votre maison d'assurance.
A vous lire, je vous salue empressement. _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
Dernière édition par lilas le 14-11-2005 20:18; édité 1 fois
1) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
tu t'approches d'elle et tu lui dis : " Je suis un très bon coup ".
Ca c'est du Marketing Direct.
2) Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une
nana très attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :"Tu vois ce garçon là
bas, c'est un très bon coup ".
Ca c'est de la Publicité.
3) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu
l'appelles et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup ".
Ca c'est du Télémarketing.
4) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la
mémoire et tu lui dis :
" Tu te souviens que je suis un très bon coup ? "
Ca c'est du Customer Relationship Management.
5) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches
d'elle et tu lui sers un verre.
Tu lui ouvres la porte. Lorsqu'elle part, tu ramasses son sac
lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :
" Je suis un très bon coup."
Ca c'est des Relations Publiques.
6) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit :
" J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".
Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !
7) Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu
te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca, c'est la réalité du marché. à+ _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 08-11-2005 20:48 Sujet du message:
Que d'esprit il a ce bon Athas......Tiens un bon petit problème pour ne pas s'endormir........
-Le Fernand et la Germaine .......viennent de recevoir, 6 stères de bois pour leur cheminée........sont pas très riches et l'on acheté non fendu à 20 euros le stère......livrés par le paysan d'à côté.
Sont ben costauds tous les 2 et décident de se partager le travail....Germane fend ses 3 stères en 6 jours....pendant que Fernand, au chomage, va aux champignons dans la forêt voisine en espérant en revendre un peu au resto du coin......
Alors Fernand reprend les coins, la masse et la hache......... pendant que Germaine a trouvé un petit job provisoire comme vendangeuse à la vigne de jurançon........... Allez, avec quelques petits coups de blanc, ça devrait aller vite. .........3 jours et c'est rapé pour les 3 stères restant qui ne sont plus que des bûchettes.........
Combien auraient-ils mis de temps en s'y mettant tous les 2 ensembles........? _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
Ils auraient mis 4 jours
lui coupe 1 stère par jour
elle coupe 1/2 stère par jour
Soit à 2 1+1/2= 1 1/2 stère par jour
Donc 6 stères divisés par 1 1/2 = 4 jours _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 14-11-2005 20:23 Sujet du message:
Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M.. .. car, pour la passagere blessee, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas.
Je compte sur votre comprehension pour ne pas deshonorer un honnete pere de famille...
J'ai bien recu la fiche de mon epouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette derniere dument remplie par mes soins.
Je suivais la voiture qui me precedait qui apres que je l'ai depasse m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquee en plein derriere et m'a force par la choquer moi aussi le derriere de celle qui etait devant
=================
.(perles des assurances) _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
..Un pilote annonce des problèmes de moteur aux passagers d'un petit avion !
Un atterrissage d'urgence est obligatoire.
Une vieille dame, met alors tous ses bijoux. Son voisin lui demande:
- Pourquoi vous mettez vos bijoux?
- C'est parce qu'on sauve toujours les plus riches en premier!
Plus loin, une jolie fille se maquille, et s'habille sexy. Son voisin lui demande:
- Pourquoi vous vous maquillez?
- C'est parce qu'on sauve toujours les belles filles en premier!
Plus loin, une noire, assez corpulente baisse ses pantalons et s'installe les deux fesses dans le hublot. Son voisin lui demande:
- Pourquoi faites vous ça ?
Elle répond:
- C'est parce qu'on cherche toujours la boite noire en premier! _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
m'intéresses plus...
...........................................................................................................
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin
d'un compliment "
Le mari répond :
" Tu as une bonne vue ".
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur
décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
Ce genre de situation se retrouve dans tous les pays.
Sauf que dans certains, comme le notre par exemple, les femmes sont libres de choisir de porter le fagot ou pas.....ET MALHEUREUSEMENT BEAUCOUP LE PORTENT _________________ poete_musika..4 mains
Lilas, j'ai envie de mettre un gros pétard sous le parapluie ! _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 30-11-2005 22:33 Sujet du message:
.PERLES D'ASSURANCES
. Et une des meilleures lettres jamais recues par une compagnie d'assurances :
(orthographe : tel quel)
======================
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette.
Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 93 francs o plus juste.
Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace.
Le medecin a dit devant du monde qui peut repete : avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais.
" Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y faut plus compter.
Je fait des reserves dessus.
Vous ne plaident pas pour ca qui ferai du tort a votre maison d'assurance.
A vous lire, je vous salue empressement.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arrive a avoir par mon docteur.
Je les met donc sous reserves en attendant que vous m'ecrivie combien elles peuvent me rapporter environ.
=======================
Je debouchai d'un chemin a une vitesse a proximative de 100 et voila que je heurte un arbre.
L'arbre m'a injecte de ma voiture alors que la voiture a continue toute seule avec la jeune fille que j'etais sorti avec.
==========================
Ils m'ont trouve 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner.
Sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement, personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus.
===========================
.
En repoussant un chien tenu en laisse par son maitre, je me suis fait mordre par ce dernier.
============================
. Le cycliste zigzaguait sur la route, tantot a gauche, tantot a droite, avant que je puisse le telescoper.
=============================
Je suis etonne que vous me refusiez de payer cet accident sous pretexte que je ne portais pas mes lunettes comme indique sur mon permis.
Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste: je ne l'avais pas vu
==============================
.Depuis ma chute, je ne peux plus me deplacer.
Veuillez m'indiquer la marche a suivre.
===========================
.J'ai ete victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
================================
. Il faut dire a ma decharge que le poteau que j'ai bute etait cache par l'invisibilite du brouillard.
=================================
.En avancant, j'ai casse le feu arriere de la voiture qui me precedait.
J'ai donc recule, mais en reculant j'ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renverse un cycliste avec ma portiere.
C'est tout ce que j'ai a declarer aujourd'hui.
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.Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M.. .. car, pour la passagere blessee, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas.
Je compte sur votre comprehension pour ne pas deshonorer un honnete pere de famille...
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J'ai bien recu la fiche de mon epouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette derniere dument remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me precedait qui apres que je l'ai depasse m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquee en plein derriere et m'a force par la choquer moi aussi le derriere de celle qui etait devant
je traduis pour ceux et celles qui ne voient pas bien.....
MON DIEU JE TE DEMANDE
- de la sagesse pour comprendre mon chef....
-de l'amour pour lui pardonner
-de la patience pour ses actes...parce que Dieu, si je te demande de la FORCE....
JE LUI MET UNE TELLE BRANLEE QUE JE L EXPLOSE....
Vous les actifs...est-ce une prière que vous auriez envie de dire parfois au bureau.....n'est-ce pasgergen. _________________
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 03-12-2005 12:06 Sujet du message:
Wahou ce soir on a fait de la cuisine chinoise, du moins on a essayé...
Pour faire de la booooonne cuisine chinoise, suivez notre recette de ce soir :
il faut du poulet à faire mariner dans un peu de citron et d'huile d'olive.
faire revenir des légumes à la poëlle (ou à poil si vous voulez plus d'intimité)
Ne mettez pas de coeurs de palmiers en boite.(vous l'avez fait quand même, alors...)
mélangez,
Ne prenez pas les restes de salade de la veille pour agrementer les légumes.(vous l'avez fait quand même, bien...)
mélangez,
goutez,
si ça à un gout de chiotte, ne rajoutez pas de niokmam. (vous l'avez fait quand même, bon...)
mélangez,
regoutez,
si ça à encore plus un gout de chiotte ne rajouttez pas de vinaigre balsamique.(vous l'avez fait quand même, tant pis...)
mélangez,
regoutez.
si le gout est à la limite du suportable, n'essayez pas de sauver l'affaire en faisant un sauce à base de soupe désydratée.(vous l'avez fait quand même, et bien...)
mélangez,
regoutez.
Si vous ne supportez presque pas le cocktail obtenu, ne mélangez pas les bons bouts de poulet avec la mixture ignoble en pensant que le bon gout de poulet va couvrir
la création diabolique que vous étes en train de preparer.(vous l'avez fait quand même, alors...)
mélangez,
ça y est c'est pret, regoutez, vous en étes sûr à present, même le bon poulet est définitivement perdu.
vous pouvez tout jetter.
prenez votre manteau, votre carte de crédit.
allez au resto chinois le plus proche, même un fast food.
voila, vous avez réussi à vous faire à manger chinois.
c'était une bonne recette de cuisto renaud!
bonne digestion et à bientôt _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
Inscrit le: 25 Nov 2005 Messages: 73 Localisation: finistère
Posté le: 05-12-2005 11:39 Sujet du message:
en afghanistan aussi la femme, chargée comme un bourricot, marchait à 5 pas derrière l'homme, mais maintenant c'est le contraire:
c'est la femme qui marche devant et l'homme derrière à 12 pas
pourquoi ?
à cause des mines ..
Inscrit le: 25 Nov 2005 Messages: 73 Localisation: finistère
Posté le: 06-12-2005 13:01 Sujet du message:
bravo musika, tu envoie des sales blagues maintenant ?
amusant 10 secondes, encore amusant 20 secondes, après ça devient gluant, plus moyen de sortir, un vrai piège que tu nous tends là, bravo
rien que pour toi gaspard je les mets aujourd'hui!!!!!!!!tu as vu bloqué de chez bloqué hein!!!!!!!!!c'est ma copine lilas, qui m'a bloqué aussi!!!
moi qui suis impatiente!!!!! _________________ poete_musika..4 mains
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