Retraite Active Ce forum s'adresse à tous les retraités et futurs retraités. Les membres de ce forum ont la possibilité de discuter de tous leurs centres d'intérêt que ceux-ci soient les voyages, les loisirs ou l'actualité, entre autres.
Posté le: 06-12-2005 13:06 Sujet du message: réponse
tu as raison gaspar , c'est un peu long j'ai du fermer mon ordi pour arreter,impossible c'est une sale blague MUSIKA heureusement que c'est bientot noel!!!!!!! et puis il faut rire de temps en temps bises _________________
Inscrit le: 25 Nov 2005 Messages: 73 Localisation: finistère
Posté le: 06-12-2005 13:09 Sujet du message:
bonjour marie, on voit que tu n'as pas l'habitude du pc, moi j'ai cliqué trois fois, car je me suis fait piéger en fin de parcours par la corse, mais faut cliquer super vite, c' est assez amusant ma foi, en tout cas chapeau au gars qui l' a fait, alors musika ? ces yeux ?
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé:
des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence e t les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique : "Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes
sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement
sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
Posté le: 07-12-2005 14:05 Sujet du message: blagues
Voici la conversation de deux bonne sœurs,
Sœur-Mathématiques (SM) et Sœur-Logique (SL):
SL : " Tu as remarque qu'un type nous suit depuis 10 minutes ? "
SM : " Oui, je me demande ce qu'il veut.
SL : " C'est logique, il veut nous violer... "
SM : " Quelle horreur, et en plus dans 3 minutes 47 il va nous rattraper, que faire? "
SL : " Logique, il faut marcher plus vite... "
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM : " Ca ne sert a rien... "
SL : " C'est logique, lui aussi il accélère... "
SM : " Que faire ? Dans 1 minute 13 il va nous rattraper... "
SL : " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "
Et elles se séparent...
Sœur-Mathematiques a droite, Sœur-Logique a gauche...
L'obsédé décide de suivre SL, et SM rentre au couvent.
Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consœur.
Quand finalement Sœur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM : " Dieu soit loue... que s'est-il passe? "
SL : " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible..."
SM : " Et lui?... "
SL : " Logique, lui aussi s'est mis a courir... "
SM : " Alors...? "
SL : " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée! "
SM : " Dieu du ciel! Alors? "
SL : " J'ai fait la chose la plus logique: j'ai soulevé ma jupe... "
SM : " ... oh, ma sœur... et lui? "
SL : " Sa réaction fut logique, il a baisse son pantalon... "
SM : " Horreur... et ensuite... "
SL : " Bien, c'est logique!... Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles ! "
Que ceux/celles qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous Salue Marie " et un "Notre Père".
..
Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche... On lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole. L'homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "vacherie, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !" Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère.
Elle lui demande :
- "Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
- "Allez les gars ! On y est presque !" _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 17-12-2005 17:10 Sujet du message:
les histoires de mecs qui couchent avec une femme qui n'est pas la sienne, on voit ça tous les jours, rien de plaisant, a part les escargots...quand a moi, je ne demanderai jamais à mon mari d'aller chercher des escargots. vaut mieux que j'y aille moi même. et si des fois je rencontre un beau mec en panne....on ne sait jamais..... _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
..
" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! "
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon ! _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :
- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
- Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
- Client : "Mon Numero d'Identification National, oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste : "Je me presente je suis Habiba Ben Said, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numero de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numero de téléphone professionnel à la Societe Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
- Client (timidement) : " oui !!"
- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique..
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant
AZ25/JkPp+88"
- Client : "Bon, je le fais, mais d'ou sortez-vous toutes ces Informations ?
- Client (Soupir) : "Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
- Client : "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier medical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholesterol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitee il y a 3 mois pour hémorroides, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime."
- Client : "Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sure que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?.. "
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliotheque de votre comité d'entreprise la semaine derniere, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur <ahref=tp://www.moogle/>http://www.moogle.fr/</a>avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimes par jour et que la pizza contient, selon la legislation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte
American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
- Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
- Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
- Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le controle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés a votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en etat de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez deja été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client : Sans voix
- Standardiste : "Autre chose, Monsieur Lavoie ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se
dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed-Pizza."
_________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
...C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment. _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
ben Annick...c'est à se taper le derrière par terre ton histoire de pizza que j'avais ratée à l'époque...ce serait vraiment la merxxx si cela arrivait vraiment que l'on soit fliqué comme ça...remarque, on en prend un peu le chemin, mais quand toutes les infos sur nous se croiseront...p't-être que ça donnera des conversations comme celle-là......mais nous on sera déjà dans la tombe.....enfin, je parle pour moi.
Athas, ton histoire de fermeture éclair est à mourir de rire..... _________________
...Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu. Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient... _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
celui qui tue son père est un paricide
celui qui tue sa mère est un matricide
celui qui tue son frère est un fratricide
celui qui tue son beau-frère est un insecticide (il tue l'epoux de sa soeur) _________________
..Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde:
- Vous n'entendez pas le téléphone? Cela fait cinq minutes qu'il sonne!
- Oui, dit tranquillement la blonde , mais j'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi! _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
..Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club.
Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.
- Vous fumez sir ?
- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?
- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?
- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé.
- Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.
- Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
- Fille unique, je suppose ? _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
...
Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.
Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:
- "Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale?"
- "Deux siècles environ!"
- "Chez nous, en amérique, il nous faudrait trois ans seulement."
Plus loin, devant l'opéra, l'Américain interroge à nouveau:
- "Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théatre?"
- "Environ, quatre à cinq ans!...."
- "En amérique, il nous faudrait que six semaines."
Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollards renouvelle sa question:
- " Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour?"
- "Ca, je l'ingnore" répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour" Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas!!" _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
..Dans une tempête de neige, une blonde se rappelle d'un conseil donné par son mari :
- Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première charrue que tu verras, comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité!
La blonde aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre.
Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend. Il va parler à la blonde :
- Madame, pourquoi vous me suivez comme ça?
- Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si je dois conduire dans une tempête.
- Ah! OK madame, comme vous voulez, maintenant que nous avons fini le stationnement de Sears, nous allons faire celui de Future Shop. _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
..- Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les
enfants pour une durée limitée ?
- Un hospice.
- Quand tombera le lundi de Pâques 2018 ?
- Dimanche.
- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.
- Quelle est la femelle du lièvre ?
- La levrette.
- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région
compose l’île de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.
Et la meilleure :
- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopithèques _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Posté le: 01-02-2006 14:40 Sujet du message: HUMOUR
bonne st valentin a tous les amoureux sur ce forum!!!!!!!!!! je suis en avance car je croyais que la ST VALENTIN etait le 2, mais c'est le 14 fevrier I' m sorry _________________
voilà une histoire vécue!!!!!!!!!!! on sent là quelquechose qui nous vient de loin.............généralement ça se termine mal,......... ce genre de question !!!!!!
et, j'en sais quelquechose _________________ poete_musika..4 mains
Posté le: 02-02-2006 14:39 Sujet du message: réponse
chouchoute je me suis trompée de jour et des crêpes je n'en fait plus le jour de la chandeleur pour moi cela ne vaut pas la peine j'ai mon congelateur pleins de crêpes surgelées avec toutes sortes de farces a l'intérieur, j'en ai fait hier soir aux coquilles st jacques sauce homardine, c'était trés bon, mon voisin a aimé lui aussi car je lui en ai montéés...... _________________
Atention , en faisant et mangeant des crèpes , vous perdez la ligne
........d'écriture! _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
j'aime bien quand lilas est coquine moi!!!!!! y en a marre d être sérieux dans ce forum
suite à la photographie de lilas, un souvenir me revient !!!!!!
ça me fait penser à un truc.........qui m'est arrivée, il y a longtemps..je dis bien longtemps..................... quoique.....je n aime toujours pas lire les notices ....
mon époux etait malade......et sur la boite c etait écrit prendre les 36 cachets.........j'ai pas lu la suite...........il a eu beaucoup de mal à avaler les 36 cachets...et a du si reprende .....en plusieurs fois ........ il trouvait cela très curieux d'avaler les 36 cachets...... l'un après l'autre moi pas du tout......car je suis anti médicament .......... il les a tous avalé quand même ....et dans la nuit......
ce fut l'horreur......... il a vomi du soir au matin.....il était très mal ....
c'est au petit matin que le docteur est venu et qu'il nous a dit.....qu'il fallait avaler les cachets sur plusieurs jours........
j'avais à cette époque 20 ans.........et depuis j'ai perdu la confiance de mon époux question NOTICE
CE QUI M ARRANGE BIEN _________________ poete_musika..4 mains
Posté le: 04-02-2006 15:06 Sujet du message: réponse
MUSICKA , tu ne lis jamais l'ordonnance du docteur avant de donner les médicaments??????? tu aurais pu le tuer!!!!!!!!! petit feu -follet va _________________
Inscrit le: 24 Mar 2005 Messages: 6577 Localisation: Landes
Posté le: 04-02-2006 17:17 Sujet du message:
On sait pas....des fois que vous auriez besoin de soigner la tante à héritage....je vous recommande Musika, la seule qui ne lit pas les notices. je suis sure que dans ce cas là, vous serez contents de ses services. _________________
on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur
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