Retraite Active Ce forum s'adresse à tous les retraités et futurs retraités. Les membres de ce forum ont la possibilité de discuter de tous leurs centres d'intérêt que ceux-ci soient les voyages, les loisirs ou l'actualité, entre autres.
..A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette. _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
..C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
- « Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
- « Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
- « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... » _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
..Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
- "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière. _________________ Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli
Inscrit le: 11 Mai 2006 Messages: 6422 Localisation: puy de dome
Posté le: 04-08-2006 21:21 Sujet du message:
coucou Athas bien ta petite fleur
j'etais absente aujourdhui j'ais eu de la visite de la famille
bizzzzzz _________________ Mets a profit le jour present (Horace)
Et si vous vous reconnaissiez......De l'humour, rien que de l'humour....
Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la
table de l¹entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers,
en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la
corbeille est PLEINE !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la
corbeille.
Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux
lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d¹abord le
règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste
plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais et je trouve sur le
bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce
Coca de là avant de le renverser accidentellement.
Je remarque qu¹il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au
frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir
me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !
Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je
cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant,
je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et, soudain,
j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la
chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place,mais avant je
vais donner de l'eau aux fleurs.
Je donne de l¹eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur
le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et
je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je
voulais faire.
A la fin de la journée,
la voiture n'est pas lavée,
les factures ne sont pas payées,
il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
les fleurs n'ont pas assez d'eau,
je n'ai pas mon nouveau chéquier,
je ne trouve pas la télécommande,
je ne sais pas où sont mes lunettes
et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui,
je n'y comprends rien parce que je n¹ai pas arrêté de la journée
et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu¹il faut que j'essaie de me
faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.
Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez,
parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.
Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances... _________________
Posté le: 07-08-2006 14:30 Sujet du message: humour
TOTO ET L'INSPECTEUR...
C'est une jeune institutrice qui va être inspectée.
Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants:
- "Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez".
Elle ajoute :
- "S'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!"
L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
- "Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"
- "Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien:
- "Ah! Quel beau cul!"
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
- "Dis-donc toi ! D’abord on souffle pas quand on sait pas!"
je viens d'avoir cette blague sur mon ordinateur...je vous la met, car elle m'a fait trop rire....
Un monsieur demande par téléphone des nouvelles de sa femme qui vient d’être opérée.
-Allo, c’est bien la Clinique DUPONT ?
« Oui Monsieur »
- Monsieur le Docteur DUPONT ? S.V.P.
« C’est lui-même »
- Ici, Monsieur DURAND, je vous téléphone pour vous demander des nouvelles de ma femme. Comment s’est passée l’opération ? J’ai hâte de savoir.
Au même moment par suite d’une erreur de la téléphoniste, M. DURAND se trouve en communication avec le garage qui était en conversation avec son client à qui l’on vient de réparer sa voiture.
« Allo vous entendez ? Eh bien ça va, on vous la conduira demain à domicile. Oui, mais qu’elle corvée, nous lui avons démonté tout l’intérieur, il y avait des organes en mauvais état qui auraient pu vous occasionner des ennuis. On les a remplacés et maintenant elle est comme neuve. Dès demain, vous pourrez vous en servir.
- M’en servir ?
« Sans crainte, je suis sûr que vous serez content. Nous avons diminué le trou d’admission qui était trop long, vous allez sans doute trop fort ?
- Mais Monsieur...
« Oh ! il n’y a pas de doute, l’une des parois le prouve, à l’avenir, il faudra le graisser davantage ! »
- Oh, c’est trop fort !
« Je vous disais que votre piston était trop usé, il ne vaut plus rien. Alors vous comprenez, nous lui avons introduit un plus gros que le votre et comme nous, vous serez content du résultat. On a également dégagé le trou de sortie qui était trop étroit.
- De la sortie ?
« Oui, par où s’échappent les gaz, il était complètement bouché. Nous lui avons passé tout ce qu’il fallait pour le déboucher et maintenant vous m’en donnerez des nouvelles. C’est un plaisir de de l’entendre péter, il faudra la ménager ! En tous cas, elle va bien pour le moment, je l’ai essayé moi-même hier soir et cela c’est très bien passé. Nous sommes cinq dessus. Et elle s’est très bien comportée ! ».
« Allo, Allo, Monsieur, vous écoutez ? ?…
Mais le Monsieur n’écoutait plus, il avait perdu connaissance et il fallut le conduire dans une maison d’aliénés
Allez, j'espère que vous avez ri un peu...moi qui suis difficile...j'ai été pliée en deux.... _________________
Oui, Chouchoute, ça fait un bien fou de rigoler pour de bonnes choses ! _________________
" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "
Posté le: 08-08-2006 12:50 Sujet du message: farce
LE CHAT EST MORT...
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances.
Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande :
- "Comment va mon chat?"
l'autre lui répond :
- "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça :
- "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L'autre lui répond :
- "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."
DANS UN VILLAGE CORSE
DOMINIQUE, le dos contre le mur de sa maison,la casquette sur la tête,joue à faire sauter une pièce de 2 euros dans sa main.
PASCAL passe devant lui et DOMINIQUE l'interpelle.
" HO Pasqualé profites en passant pour me dire si j'ai la braguette ouverte s'il te plait"
"Hé non, elle est fermée " lui dit PASCAL.
" merci amico, hé tant pis je pisserai demain " répond DOMINIQUE
BACCIONI _________________ LA dernière danse est belle aussi !
======================
Dernière édition par il pazzo le 09-08-2006 07:02; édité 1 fois
Histoire de de braguette ça me rappelle une histoire.
C'est un homme qui à une envie présante de de pisser,il s'arrêtte
sur le bord de la route,et là tombe raide mort electrocuté en pissant sur
un cable électrique.
Son épouse s'approche de lui et lui dit :c'est bien la première fois que tu faît des étincellesavec ton zizi.
Bonne soirée _________________ Le rire est une faveur de la vie
Posté le: 13-08-2006 13:56 Sujet du message: BLAGUE
LA GRANDE QUESTION...
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
- "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?
Marie a écrit :
ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?
On est quant même plus a l'aise après pour marcher. _________________ Le rire est une faveur de la vie
blaireau...moi aussi j'adore...c'est vrai que tu tires la langue comme ça...racontes...j'ai pas bien compris dans quelles circonstances cela t'arrive.... _________________
Salut mamiero
Je voit que tu habite dans le nord.Un jour j'ai voulue aller a Calais j'ai fait demi tour.Il yavait un panneaux Pas de Calais.
Bonne soiré _________________ Le rire est une faveur de la vie
Inscrit le: 11 Mai 2006 Messages: 6422 Localisation: puy de dome
Posté le: 18-08-2006 07:39 Sujet du message:
je suis etonne que cette image soit encore la blaireau j'aprecie tes blagues et ton humour mais la.........
tous le monde se plaint des posts indesirable et toi tu en rajoute
sa s'est pas bien maintenant si sa ne derange personne alors je n'y comprend plus rien _________________ Mets a profit le jour present (Horace)
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j adore quel plaisir !!! 
allez je t'en met une aussi 