Retraite Active

Baryton · Posté le: 11-12-2007 11:29 Sujet du message:

EVE ANGELI DANS "LA FERME CELEBRITE"

— Ève Angeli « Oh ! Le fumier fume »

— Céline Balitran : « Ève, elle n'a pas inventé l'eau chaude. »
— Ilario Calvo : « Ni l'eau froide »

— Ève Angeli, à propos d'une vache : « Tiens ! C'est la nouvelle mode de faire caca en marchant ? »

— Ève Angeli : « Tu sais, moi, j'ai une amie qui est décédée, mais c'était pas de son plein gré... »

— Ève Angeli : « Il y avait un champ de lavande ici, avant ? Ah ! C'est pour ça que ça sent la lavande ! »

neurone · Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 6842 Localisation: lyon

ixia · Posté le: 11-12-2007 18:31 Sujet du message:

Je repasserai un autre jour ,pour le moment je ne peux pas rire .

J'aime bien l'Evangèlisme . Very Happy

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Attends d'avoir traversé la rivière avant de dire au crocodile qu'il a une sale gueule .

Amarange · Posté le: 11-12-2007 18:58 Sujet du message:

ok Ixia pour " l'évangelisme " !!!
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un jour à la fois

neurone · Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 6842 Localisation: lyon

http://youtube.com/watch?v=7UdEk_AzIOU

Baryton · Posté le: 13-12-2007 19:57 Sujet du message:

Pourquoi un célibataire reste-t-il mince alors qu'un homme marié grossit ?
Parce que le célibataire, quand il rentre le soir chez lui, ouvre le frigo, fait « Bof ! » et va se coucher. Tandis que l'homme marié, quand il rentre le soir, ouvre la porte de sa chambre, voit sa femme, fait « Bof ! » et va vers le frigo.

Baryton · Posté le: 14-12-2007 10:59 Sujet du message:

La femme idéale, c'est une femme qui fait la cuisine, qui fait le ménage et qui est là quand on a besoin d'elle.

neurone · Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 6842 Localisation: lyon

Baryton · Posté le: 15-12-2007 19:47 Sujet du message:

Un gros macho est avec sa femme au restaurant. Ils ont commandé des dorades. Le garçon pose devant eux un plat où il y a une très belle dorade et une autre nettement plus petite. Sans aucune galanterie, le mari se sert d'abord et prend la plus grosse.
— Si je m'étais servie la première, dit sa femme, j'aurais pris la petite...
— Mors, de quoi tu te plains ? Tu l'as !
Twisted Evil

Baryton · Posté le: 17-12-2007 19:07 Sujet du message:

Un couple assiste à une cérémonie de mariage. Sur les grandes orgues retentit le Gloria de la Messe en ré.
— Jean-Sébastien Bach, murmure le mari à son épouse. Et elle répond :
Il joue bien !

Baryton · Posté le: 19-12-2007 17:31 Sujet du message:

Un petit garçon dit à son papa :
- Papa ! Aujourd'hui, à l'école, on m'a dit qu'on pouvait avoir des enfants dans une éprouvette ! Hein que c'est pas vrai ?
- Malheureusement, c'est bien réel. La preuve ! J'en ai eu un dans une cruche !

Baryton · Posté le: 24-12-2007 14:55 Sujet du message:

Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un homme.
— Qui est ce connard, cet enfant de salaud, ce fils de pute...
Et l'épouse dit :
— Je t'en prie. Maurice, pas de grossièretés, on a du monde...

Confused

Le soir de leur nuit de noces, le marié dit à sa jeune épouse :
— Mon amour... dis-moi que je suis le premier...
— Bien sûr. mon chéri ! Mais qu'est-ce que vous avez donc tous à poser la même question ?

Evil or Very Mad

C'est un homme qui a toujours été écrasé par les femmes. Quand il était jeune, il était doté d'une mère possessive qui l'a élevé dans ses jupons et maintenu sous son autorité jusqu'à ce qu'il se marie. Quant à sa femme, c'est elle qui depuis le premier jour a porté la culotte dans le ménage, menant son malheureux mari à la baguette. Même au bureau, il a passé trente ans sous la coupe d'une directrice despotique et tyrannique.
Et voilà qu'il meurt. Toute la famille se retrouve chez le notaire. Celui-ci ouvre le testament et lit :
Voici mes premières volontés...

HLJC · Posté le: 25-12-2007 19:05 Sujet du message:

Presque toutes les mêmes :

Je pense, donc j'essuie

Michel
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"Avoir toujours raison... c'est un grand tort"

Baryton · Posté le: 25-12-2007 20:25 Sujet du message:

— J'ai vu Régine hier soir. C'est fou comme une bouteille de champagne peut la changer !
— Elle avait bu ?
— Non. Mais moi, oui !
Razz

ixia · Posté le: 25-12-2007 20:39 Sujet du message:

Mais ou allez-vous les chercher ? C'est fou ! Very Happy

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Attends d'avoir traversé la rivière avant de dire au crocodile qu'il a une sale gueule .

Baryton · Posté le: 26-12-2007 20:43 Sujet du message:

Un type rentre chez lui à trois heures du matin et dit à sa femme :
— Ma chérie, mauvaise nouvelle ! Il va falloir te lever et préparer ta valise. Je t'ai perdue au poker...
— Mon Dieu ! fait la malheureuse, ce n'est pas possible ! Comment as-tu pu ?
— J'ai triché...

Baryton · Posté le: 27-12-2007 11:52 Sujet du message:

Line Renaud, elle a trouvé une combine pour les rides. Pour se tendre la peau du visage, elle porte plus de soutien-gorge.

Evil or Very Mad

Un type dit à un copain :
— Je n'ai pas eu de chance dans la vie. Je me suis marié deux fois, deux échecs. Ma première femme m'a abandonné, la seconde est restée.

badol · Posté le: 30-12-2007 08:05 Sujet du message:

Au commencement, Dieu a créé la terre. Puis il s'est reposé.

Ensuite, Il a créé l'Homme. Puis il s'est reposé.

Ensuite, il a créé la Femme. À partir de ce moment, ni l'Homme, ni Dieu, n'ont connu le repos Smile

!
_________________
Le bonheur est dans le pré.

Baryton · Posté le: 30-12-2007 16:20 Sujet du message:

Un couple fête son anniversaire de mariage en compagnie de nombreux amis. Tout au long de la soirée, l'homme appelle sa femme « mon amour », « ma chérie », « mon ange », ma douce », ma belle », etc. Un copain finit par lui dire :
- C'est génial, après vingt ans de mariage, d'aimer autant ta femme ! Tu ne l'appelles que par des petits noms tendres…
- Pour te dire la vérité, répond le mari, l'ai oublié comment elle s'appelle !
Twisted Evil

Baryton · Posté le: 01-01-2008 18:02 Sujet du message:

Chéri ! dit une dame bavarde à son mari. Je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de sel. Je n'en ai pas pour longtemps. Veux-tu surveiller le ragoût pendant mon absence?
Bien sûr, mon amour ! dit le mari, adorable. Que dois-je faire ?
Pas grand-chose. Tu n'as qu'à simplement le retourner toutes les demi-heures.

neurone · Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 6842 Localisation: lyon

Baryton · Posté le: 01-01-2008 18:16 Sujet du message:

neurone · Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 6842 Localisation: lyon

Une dame âgée voyage en train entre Bruxelles et Paris.
Peu avant la frontière belge elle s'adresses à son voisin, un prêtre:
- 'Si vous pouviez mettre cette jolie (tu parles) trousse de toilette que je
vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.

Baryton · Posté le: 03-01-2008 11:09 Sujet du message:

Deux hommes discutent des progrès de la chirurgie esthétique.
— C'est miraculeux, dit le premier. Tenez, quand ma femme est rentrée dans une clinique spécialisée pour se faire opérer, c'était une petite vieille. Quand elle est ressortie, c'était un petit vieux...

Deux copains discutent en prenant l'apéritif.
— Dis-moi, demande le premier, qu'est-ce que tu ferais si en rentrant chez toi tu trouvais un type dans ton lit en train de faire l'amour avec ta femme ?
— Pas de pitié ! Je lui casserais sa canne blanche !