Retraite Active

[badol]

[Rominet]

Je n'agresse jamais les femmes ... Je ne sais pas me défendre !!!
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[Baryton]

Une femme revient de l'examen du permis de conduire.
— Ça a marché ? demande son mari.
— Jusqu'aux deux tiers du parcours, impeccable. Et puis à un carrefour, il y a un imbécile qui a grillé le feu vert !

[Vieille Louve]

Baryton! tu sais qu'il n'est pas n'est pas impossible qu'un jour on te rencontre? tu mesures bien les risques?

[Baryton]

Venge-toi avec celle-ci


Un petit garçon demande à sa mère :
— Maman, qui est-ce qui m'a donné mon intelligence ? Papa ou toi ?
— C'est sûrement ton père, parce que moi j'ai encore la mienne...

[Vieille Louve]

bon...ça va...pour cette fois!

[Baryton]

Messages : 1500

CA SE FËTE

QUE PAIES_TU ?

[Vieille Louve]

un coup à boire, bien volontiers! faut juste venir...

[Baryton]

Suis ocupé sur le forum. Tiens ! une petite dernière

Un homme se confesse :
— Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas une autre femme. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.
— C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré.., dit l'aumônier de la prison.

[Baryton]

Un monsieur rentre de voyage et trouve, bien entendu, sa femme en compagnie de son meilleur ami. Le monsieur ne crie pas. Au contraire.
- On est copains depuis longtemps, on va pas se fâcher pour ça.
- Ce serait idiot ! dit le meilleur ami.
- T'aimes ma femme; je l'aime aussi. On n'a qu'à la jouer aux cartes. Celui qui gagne, il la gardera.
- D'accord.
- O.K. Faisons ça au gin-rummy.
- Mais jouons deux francs du point. Histoire, quand même, d'intéresser la partie.

[Baryton]

Un homme entre dans une bijouterie :
— Je voudrais une bague.
— En or ? demande le vendeur.
— Non, c'est pour un cadeau de rupture.
— Alors en plaqué...

[Vieille Louve]

toute une philosophie...

[Baryton]

Comment sait-on qu'un fax a été envoyé par une blonde ? Parce qu'il y a un timbre dessus.

Panne de courant dans un grand magasin.
Une blonde est restée bloquée trois heures sur l'escalator.

[Baryton]

Depuis plusieurs mois, un comédien n'a aucun engagement, aucune proposition. Et voilà qu'un jour le téléphone sonne.
— Allô ? Le directeur des tournées Barret à l'appareil. Nous partons demain pour trois mois avec Le Misanthrope, et ma tête d'affiche vient de m'appeler pour me dire qu'il a une crise d'appendicite. Vous avez bien joué Alceste, il y a quelques années, dans une Maison de la culture
— Bien sûr que oui ! s'empresse de répondre l'autre. Je connais le rôle par coeur...
— C'est parfait Alors, écoutez. Ou bien notre cher grand acteur doit se faire opérer, et vous le remplacez. Ou bien ce n'était qu'une fausse alerte, et on vous enverra un télégramme pour annuler. Si demain midi au plus tard, vous n'avez rien reçu, c'est que vous partez. Rendez-vous à deux heures en bas de nos bureaux...
Fou de joie, le comédien prépare sa valise et passe la moitié de la nuit à répéter son texte. Le lendemain matin, il attend dans l'angoisse, sursautant chaque fois qu'il entend l'ascenseur s'arrêter à l'étage, priant le ciel que ce ne soit pas le télégra­phiste. À midi moins deux, il commence à respirer. Juste à ce moment-là, on sonne à la porte. Le coeur battant, il va ouvrir et se trouve face à un préposé des P.T.T. qui lui tend un télé­gramme. Livide, il l'ouvre d'une main tremblante et lit.
C'est alors que sa femme se précipite vers lui :
— Mauvaise nouvelle, mon chéri ?
— Non, non, fait-il tout joyeux, rassure-toi ! C'est seulement ta mère qui est morte...

[Vieille Louve]

[neurone]

[Baryton]

Laissons à ces dames le soin d'apprécier

[Baryton]

Cette dame n'est pas très tendre avec son mari. Disons, pour être franc, que c'est carrément une mégère... Pourtant, un jour, elle a un moment de faiblesse — ou d'aberration — et elle achète à son époux deux cravates : une bleue et une rouge.
Le mari, qui n'a pas l'habitude de recevoir des cadeaux, en est tout ému. C'est tout juste s'il ne pleure pas de joie... Pour remercier sa femme, il décide de l'emmener au res­taurant. Il choisit un endroit sélect et s'in­stalle avec la femme de sa vie (!). Pour cette sortie il a mis autour de son cou la cravate bleue offerte.
A peine sont-ils installés que son épouse, acerbe, lui lance :
— Dis-le tout de suite que tu n'aimes pas la rouge!

[Vieille Louve]

[Risoux]

[Baryton]

Une femme qui vient de divorcer dit à une amie :
— Fini les hommes. Je ne veux plus en entendre parler, ils ne valent pas mieux les uns que les autres
— Oui, mais pour le sexe, tu auras quand même besoin d' eux...
— Pas du tout, j'utiliserai un vibro-masseur !
— Et si la pile est usée ?
— Je ferai comme avec mon ex-mari : je simulerai un orgasme !

[neurone]

edit

[Baryton]

Neurone, je vous engage comme illustratrice de cette rubrique.

[neurone]

edit

[Baryton]

— Qu'est-ce que je viens d'appren­dre ? Ta femme t'a quitté ? Mon pauvre vieux... Tu veux un bon conseil ? Rentre chez toi et noie ton chagrin dans l'al­cool !
— Impossible !
— T'as pas d'alcool ?
— Non. J'ai pas de chagrin...

[neurone]

Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

[neurone]

Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :
Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger

[badol]

"neurone" : Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :
Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages


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Le bonheur est dans le pré.

[neurone]

edit

[Saint-Nabor]

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "T'énerve pas, t'es la suivante".
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Je suis bien dans ma peau...Elle est juste à ma taille

[Saint-Nabor]

Un avion long courrier traverse une terrible tempête.
Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air.
Alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur.
Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin...
Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain:
"Je ne peux plus supporter ça... Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage.
Y a t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?"
Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise, laissant apparaître son torse musclé.
Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :
"Tiens, repasse ça ! ".
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Je suis bien dans ma peau...Elle est juste à ma taille

[Saint-Nabor]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond (je sais... c'est odieux) : " Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas".
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Je suis bien dans ma peau...Elle est juste à ma taille

[Baryton]

Une femme a demandé à un peintre en vogue de lui faire son portrait. Quand celui-ci est terminé, c'est le mari de la dame qui va le chercher.
— Oh! dit-il au peintre. C'est formi-dable... Très ressemblant... Formidable-ment ressemblant... Elle ne va pas être contente...

[guibon13]

une dame ne sachant pas quoi acheté à son mari pour son anniversaire va dans une animalerie, elle voit une grenouille 20.000euros elle demande
-Mais qu'a-t-elle cette grenouille pour valoir ce prix
-Elle fait des félations
-C'est formidable je vais lui offrir surtout que moi je n'aime pas
quelques jours aprés la dame se réveille au milieu de la nuit et son mari n'était pas dans le lit
Elle va dans la cuisine et son époux était en train de faire chauffer de l'huile dans une poele
-Que fais-tu lui dit-elle
-Je lui apprend à faire la cuisine et quand elle sait tu te casses
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la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947

[HLJC]

Bonjour :

Lui, au lit avec elle:

_Comme disait Schiller,les plus grandes faveurs d'une femme ne peuvent payer le plus petit abaissement de l'homme.


Lui dans la salle de bain avec elle

_Comme disait Buffon, la femme est un animal aux cheveux longs et aux idées courtes .


Lui dans la rue

_Comme disait Ben Gourion , la femme est ce grand chameau qui nous aide à traverser le grand désert de la vie...



Lui à table avec elle

_ Comme disait Diskaéli, on ne peut pas garder des femmes qui nous plaisent,et se débarrasser de celles qui nous ennuient.


Lui dans la rue avec elle

- Comme disait S.Guitry, Il n'est de pire vengeance que de laisser sa femme à celui qui veut la prendre .

Lui au salon, avec elle

- Comme disait M. Achard, son sommeil est ce qu'elle avait de plus profond.


Lui dans son fauteuil toujours avec elle

-Comme disait Heywood, la bigamie c'est avoir une femme de trop, la monogamie , aussi !


Lui encore dedans son fauteuil, elle fronçant lres sourcils

-Comme disait le Prophète, bats ta femme 2 fois par jour . Si tu ne sais pas pourquoi, elle , elle le sait.



LUI se levant du fauteuil ???
ELLE , avec sa valise ,et prenant la porte :

_Comme disait...... le Général ..Cambronne..





Michel
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"Avoir toujours raison... c'est un grand tort"

[Baryton]

J'apprécie beaucoup, mais déjà que nous sommes minoritaires sur ce forum, je crains qu'elles refusent à l'avenir de nous répondre ...

[neurone]

edit

[neurone]

edit

[Saint-Nabor]

o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins "push-up"

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

\o/\o/ seins de la grand-mère

\,/ \,/ : seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets "A"

00 bonnets "B"

OO bonnet "C"

{O}{O} bonnets "D"

Merci à Fritos à qui je ne paierai pas de droits d'auteur !
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Je suis bien dans ma peau...Elle est juste à ma taille

[badol]

Si la femme servait a quelque chose,

Dieu en aurait eu une.

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Le bonheur est dans le pré.

[badol]

Le politiquement correct en parlant des femmes

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE

Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE

Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE

Elle n'est pas: BOURRÉE Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE

Elle n'est pas: UNE PIPELETTE Elle est : UN TERMINATOR VERBAL

Elle n'est pas : CONSTIPÉE Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE

Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE

Elle n'est pas: FRIGIDE Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE

Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE

Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE

Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE

Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE

Elle ne : RONFLE PAS Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE

Ce n'est pas qu'elle : SES RÈGLES C'est qu'elle à: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE
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Le bonheur est dans le pré.

[neurone]

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[Baryton]

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...
Merci à Romulien

[Baryton]

Un prêtre qui traverse la rue Saint-Denis aperçoit une prosti­tuée qui porte des cuissardes, un slip rouge, un porte-jarretelles noir, et un T-shirt sur lequel est inscrit en grosses lettres : JESUS.
— Honte à toi, pécheresse ! crie l'abbé scandalisé. Comment oses-tu blasphémer ainsi le nom du Seigneur ! Mais Dieu voit tout, et le jour du Jugement dernier, crains qu'il ne punisse l'offense que tu lui fais !
Et tandis qu'il s'éloigne, rouge de colère, la fille reste bouche bée. Alors sa voisine de trottoir, espagnole comme elle, lui dit :
— Tou vois, Carmen. Yé t'avais dit que ça s'écrivait pas comme ça je suce.

[Baryton]

— J'ai 35 ans de mariage... Au début, j'embrassais ma femme très fort, au point de l'étouffer... Maintenant, j'espère bien y arriver...

Un quinze tonnes s'arrête à hauteur d'une dame qui fait de l'auto-stop.
Le rou­tier ouvre la portière et dit :
— Allez montez, la p'tite dame ! Moi je suis pas comme ces mufles qui ne pren­nent que les jolies femmes !

[neurone]

edit

[Baryton]

Au régiment, deux engagés volontaires se parlent.
— Pourquoi tu t'es engagé, toi ?
— J'étais célibataire, j'aimais la guerre. Et toi ?
— Moi ? J'étais marié, j'aimais la paix...

[Baryton]

Hum ! dit le jeune marié en rentrant chez lui. Hum ça sent bon... Chérie, qu'as-tu fait à manger...
— Un poulet !
— Bravo, bravo... Tu es merveilleuse... Je t'adore... Qu'as-tu mis dedans ?
— Rien, mon amour. Il y avait déjà tout à l'intérieur...

[alexia]

ça me fait bien rire,Baryton, vous savez pourquoi ? ma mère me racontait que, jeune mariée, elle avait préparé un poulet de cette façon à Papa, dans leur meublé parisien.... et bien il parait que l'odeur ....
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[Baryton]

Je vous crois alexia !