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- Tu prends la pilule demande une femme à son amie?
- Non, jamais. Ça peut être dangereux, et je me protège. J'ai décidé que c'est à mon mari de prendre la pilule.
- Ah oui, j'ignorais qu'il y avait une pilule pour les hommes. C'est merveilleux!
- Oui, chaque soir, dans son café je glisse un puissant somnifère.
Inscrit le: 11 Mai 2006 Messages: 6422 Localisation: puy de dome
Posté le: 04-12-2007 22:08 Sujet du message:
MERCI POUR LES CACAHUETES
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour
le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend
une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait
les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, elle remet çà. Le chauffeur la
remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les
ratiches et demande à la mémère :
-
Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de
me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un
peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime………. _________________ Mets a profit le jour present (Horace)
Posté le: 05-12-2007 14:34 Sujet du message: farce
LA FRANCE...
C'est le bon Dieu qui crée la terre et travaille très fort.
Il ne lui reste plus qu'un dernier pays à créer et il s'en donne à cœur joie ! Allez, la mer, les montagnes, les vignes, les fromages, les poissons, le soleil. Il crée la France.
Les autres pays, un peu jaloux, protestent en disant que ce n'est pas bien juste d'avoir créé un tel bijoux et d'avoir tout mis pour un seul pays.
Le Bon Dieu vit qu'ils avaient raison et pour égaliser le tout... il créa les français!
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 05-12-2007 16:32 Sujet du message:
Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."
HELLO ALAN HELLO CAMPANULE ? et vous tous je viens de me payer une partie de rire super
- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!
Melon et Melèche achètent une maison.
Melon l'achète et Melèche l'habite.
Melon et Melèche vont à la SPA.
Melon prend un chien et Melèche la chatte.
Melon et Melèche décorent le Sapin de Noel.
Melon met les girlandes et Melèche les boules.
Melon et Melèche s'échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.
Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.
Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.
Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.
Melon et Melèche prennent de la bouteille.
Melon se redresse et Melèche s'affaisse.
Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.
Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.
Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 06-12-2007 11:40 Sujet du message:
Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 08-12-2007 11:51 Sujet du message:
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.
Le propriétaire d'une grande écurie de course rentre plus tôt que prévu dans son hôtel
particulier et trouve sa jeune et ravissante épouse au lit avec son premier jockey.
Fou de rage, il lui lance :
- Vous êtes viré ! C'est la dernière fois que vous montez pour moi...
Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon "sans pantalon" !!!
-Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive ???
Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit:
-Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours. Aujourd'hui, ça... c'est l'idée de ta grand-mère.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. ouïe ouïe!! Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif,
et une pillule de Viagras à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
"- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagras dans son cas?
Le médecin réplique:
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes."
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 11-12-2007 08:57 Sujet du message:
Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."
Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.........
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."
[/size]
Pas de réaction, m'a fait rire, elle est propre et drôle, en redem.... _________________ Le bonheur est dans le pré.
Posté le: 16-12-2007 13:02 Sujet du message: blagues
LE PETIT CANARD...
Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l'autre bras. Le gars s'installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière. Pendant que le serveur le sert, il place le canard au-dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.
Du coup, les clients commencent à s'agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.
Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle, le canard est encore en train de danser !
"Hé... Votre canard, je vous l'achète ! Combien en voulez-vous ?" lui propose le patron du bar.
"Je peux vous le faire à dix mille francs (2000 $)", répond le gars.
Alors le patron prend dix mille francs dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage.
Le soir d'après, l'ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent. "Ton canard, c'est une vraie poule, C'est LA POULE AUX OEUFS D'OR !" Lui dit le barman ravi.
"Mais dis-moi, comment fais-tu pour le faire s'arrêter de danser ? Il n'a pas encore fait de pause depuis hier soir."
"Oh c'est simple" dit le gars, "Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie..."
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 18-12-2007 09:20 Sujet du message:
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 19-12-2007 09:12 Sujet du message:
C'est un chasseur qui décide de s'acheter un nouveau fusils. Il décide d'aller en montagne pour le tester. tout à coups il voit un ourson qui court, il tire et tue l'ourson. Soudain un ours brun lui tape sur l'épaule et lui dit:
"soit je te baise sois je te tue."
le chasseur lui répond:
"baises moi mais surtout ne me tue pas stp."
le chasseur se fait baiser et passe trois mois à l'hopital. En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours brun. Il tire et il le tue; soudain un ours blanc lui tape sur l'épaule et lui dit:
"soit je te baise sois je te tue."
Le chasseur lui répond:
"baises moi mais surtout ne me tue pas je suis encore jeune.
Le chasseur se fait baiser et passe cette fois six mois à l'hopital. En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours blanc;il tire et il le tue. Tout à coup un grisili lui tape à l'épaule et dit:
"Dis donc toi tu ne viens pas qu'ici pour chasser
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 20-12-2007 11:49 Sujet du message:
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…
Posté le: 20-12-2007 13:27 Sujet du message: blague
LETTRE AU PÈRE NOËL...
C'est un petit gars qui écrit au père Noël.
- "Cher Père Noël, je voudrais une Nintendo Wii. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner parce que mon papa est sur le chômage et ma maman est malade. Alors je voudrais que tu m'envois les sous. Cher Père Noël, merci d'avance".
Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PÈRE NOËL".
La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postier ouvre l'enveloppe et lit la lettre.
Émue par cet enfant malheureux, il fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un peu plus de la moitier de la somme.
Il envoie la somme au gamin, par courrier naturellement.
Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au père Noël.
- "Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait de l'argent. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers.."
Posté le: 21-12-2007 14:38 Sujet du message: blagues
CHER PÈRE NOËL...
Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, 26 décembre. Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois alors que, bondé d'illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roues alignées et un chandail de hockey des Canadiens.
Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette année. Non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier qui s'est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et soeurs, ses amis et ses voisins. J'ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu'autrement, je faisais un spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser. Bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur.
Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être culotté en sacrement pour m'avoir laissé sous l'arbre un maudit yo-yo, un sifflet débile et une paire de bas. J'en conclus donc que tu m'as baisé aller-retour pendant toute l'année; sinon, comment expliquer que tu m'aies emporté ces cossins-là?
Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, t'as trouvé le moyen de donner au morveux qui reste en face de chez nous des supers jouets. Il en a tellement qu'il de la misère à passer dans la porte.
Mon écœurant, que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes grosses fesses dans notre cheminée l'année prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un chaud temps avec un tisonnier planté dans le cul. Pis j'espère avoir la chance de lancer assez de roches par la tête de tes maudits rennes pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton Pôle Nord. Là tu vas savoir ce que moi j'endure puisque tu ne m'as pas emporté mon maudit bicycle.
Pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais; t'es pas au bout de tes surprises, r'garde moé ben aller mon bâtard.
Inscrit le: 17 Nov 2007 Messages: 681 Localisation: aubagne (13)
Posté le: 21-12-2007 16:44 Sujet du message:
A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir _________________
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♂ 1947
Inscrit le: 17 Nov 2007 Messages: 681 Localisation: aubagne (13)
Posté le: 21-12-2007 16:48 Sujet du message:
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur.... _________________
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Posté le: 21-12-2007 16:56 Sujet du message:
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère. _________________
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Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 22-12-2007 16:59 Sujet du message:
Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça ne marche pas...
Opérateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !
Posté le: 23-12-2007 12:49 Sujet du message: blague
LE PETIT ANGE...
Un soir de Noël, et il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël...
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes s'étaient enfuis.
En plus, quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage, il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux...
Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit: "Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "
Et c'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...
Posté le: 24-12-2007 13:42 Sujet du message: blague
LES W-C...
Une famille anglaise passe ses vacances de Noël en Allemagne. Au cours d'une promenade, ils rencontrent une maisonnette qui leur semble particulièrement adaptée pour leurs prochaines vacances. Ils demandent qui en est le propriétaire et apprennent que c'est un pasteur avec lequel ils signent un contrat et louent la maison.
De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'a pas vu les W-C. Inquiète, elle écrit au pasteur une lettre en ces termes.
- Cher pasteur,
Je suis la dame qui a loué votre maisonnette pour les prochaines vacances. Au cours de la visite, je n'ai pas vu l'emplacement des W-C. Pourriez-vous me renseigner à ce sujet ?
Recevez, monsieur le pasteur, mes salutations distinguées."
Le pasteur recevant cette lettre, ne comprit pas l'abréviation W-C et crut qu'il s'agissait d'une chapelle appelée White Chapel. Il répondit en ces termes :
- Chère Madame,
je suis très heureux de votre demande et j'ai le plaisir de vous annoncer que l'endroit qui vous intéresse se trouve à 10 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui est habitué à y aller souvent. On peut y aller à pied, à bicyclette ou en voiture. Si on veut y passer la journée, on peut emmener son déjeuner. Il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Les enfants s'assoient à côté des grandes personnes et tout le monde chante en coeur. A l'entrée, nous vous donnons une feuille de papier, celui qui arrive en retard peut se servir de la feuille de son voisin. Il faut rendre la feuille à la sortie pour qu'il puisse servir plusieurs fois.
Des vitres spéciales permettent de voir les fidèles dans diverses positions. Un amplificateur de son permet d'entendre même du dehors.
Tout ce qu'on recueille est distribué aux pauvres.
Voilà, chère Madame, tout ce que je peux vous dire sur l'emplacement de W-C...
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Thomas ?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze!
-Et 6 X 6 ?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon ?
-Tokyo !
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
-Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-Les jambes, Madame !
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ?
-En Afrique ! M'dame, répond le gamin sans hésiter !
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
-Le vernis à ongles !
-Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
-Les genoux!
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
-La langue, Madame -Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
-Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!!
bonjour Campagule je vois que tu aimes les pps en plus ils sont héberges chez PICDO comme moi lol moi j'en fabrique perso ensuite le les envois sur un site d'où tu as trouvé le mariage, je connais le gars en question, donc si tu veux bien je vais essayer d'envoyer un plus bas où plus haut ché pas où il vas arriver. Par contre j'avais 42 chez eux comme la date est expirée je vais être obligé de mettre des nouveaux dessus pour le code. http://www.picdo.net/Fichiers/3083ae8bb7cdb556ce99249055e232db/ann%c3%a9e-2008.pps
Voila passe un bon moment à regarder GUY
Posté le: 01-01-2008 17:17 Sujet du message: une blague
Un homme ??? Fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : 'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ...'
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'
Posté le: 01-01-2008 19:17 Sujet du message: blague de retraité
Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin. J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement. Je me suis rendue auprès de lui et lui dit :
" Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ? "
Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de " tête de cochon ". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux. Cela continua pendant environ 20 minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style : " saloperie de flic " " poulet aux hormones " " gestapo " " chien policier " " homme des cavernes " " néanderthalien " " singe en uniforme " etc., et plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en bateau. Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs " fun " pour m'amuser. C'est important de se tenir occupé, à mon âge.Bon ce coup j'arrête pour attendre une autre lol
Posté le: 02-01-2008 14:10 Sujet du message: blague
MOUR ET ENFANTS...
Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage...
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
- Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, Elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière. (Alain, 10 ans).
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
- Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans. (Camille, 10 ans)
- Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier. (Freddie, 6 ans)
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
- Ils ne veulent pas d'autre enfant. (Laure, 8 ans)
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
- Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps. (Linette, 8 ans : bcp de lucidité pour son âge !)
- Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. (Martin, 10 ans)
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
- Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort. (Craig, 9 ans)
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
- Quand ils sont riches ! (Pamela, 7 ans)
- Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça. (Henri, 8 ans)
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIÉ ?
- Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse. (Theodore, 8 ans)
- C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer. (Anita, 9 ans)
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
- Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion. (Richard, 10 ans)
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
- 84 ans, parce qu'a cet âge, vous n'avez plus à travailler et vous pouvez passer tout votre temps à vous aimer dans la chambre à coucher. (Judy, 8 ans)
- Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une épouse. (Tom, 5 ans)
POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT ELLES AMOUREUSES ?
- Personne ne connaît vraiment les raisons, j'ai entendu dire que cela a quelque chose à voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les déodorants sont si populaires. (Jan 9 ans)
- Cela a quelque chose à voir avec être transpercé par une flèche, mais après, c'est beaucoup moins douloureux. (Harlen 8 ans)
QUE RESSENT ON LORSQUE L'ON TOMBE AMOUREUX ?
- C'est comme une avalanche lorsque vous avez à courir pour sauver votre peau. (Roger 9 ans)
- Si tomber amoureux c'est comme apprendre à lire, ça ne m'intéresse pas. Cela prend trop de temps. (Léo 7 ans)
SUR L'IMPORTANCE DU PHYSIQUE EN AMOUR
- Si vous voulez être aime par quelqu'un qui n'est pas de votre famille, cela ne fait de mal d'être très beau. (Jeanne 8 ans)
- L'apparence ce n'est pas tout. Regardez-moi, je suis très beau et je n'ai personne avec qui me marier. (Gary 7 ans)
La beauté ne dure pas longtemps, mais la richesse, oui. (Christine 9 ans)
POURQUOI LES AMOUREUX SE TIENNENT ILS LA MAIN ?
- C'est pour être certains que leurs bagues ne tombent pas parce que les bagues coûtent très cher. (Dave 8 ans)
QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR
- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson à la télévision. (Anita 6 ans)
- L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essaye de l'éviter depuis l'age de cinq ans mais a chaque fois, les filles continuent de me trouver. (Bobby 8 ans)
- Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est déjà assez difficile comme ça. (Regina 10 ans)
LES QUALITÉS INDISPENSABLES POUR ÊTRE UN BON AMOUREUX
- Il est très important de savoir remplir un chèque. Parce que même si vous êtes très très amoureux, il y aura quand même des tonnes de factures. (Ava 8 ans)
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 04-01-2008 11:43 Sujet du message:
qu'elle est la difference entre un preservatif et un cercueuil
Aucune, il faut etre raide pour y rentré
une autre >>C'est un belge, un américains et un français au bord d'une piscine.
Le belge qui touche à tout tire une drole de pierre et une lumiere blanche qui aveugla nos trois compagnons.
une fée apparu et leur dit:
- sautez du plongeoir et demander quelque chose je vous le donnerais.
L'américain s'élance il plonge et crie"DOLLARS" la piscine ce remplie alors de dollars.
le français emmerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et la piscine se remplis de gonzesse.
le belge s'en va faire de même il monte sur le plongeoire mais malheuresement il trébuche et crie "MEERDE"...
Posté le: 08-01-2008 14:12 Sujet du message: blagues
CE CHER ANIMALIER (1)...
Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.
Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.
Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme!
La femme est amusée et achète la super grenouille.
Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!
Inscrit le: 17 Nov 2007 Messages: 681 Localisation: aubagne (13)
Posté le: 09-01-2008 07:09 Sujet du message:
Las des querelles entre la France et les USA, Sarkozy et George W. Bush décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo.
A la surprise générale, c'est Sarkozy qui en sort vainqueur.
Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats :
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière." _________________
la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947
Inscrit le: 17 Nov 2007 Messages: 681 Localisation: aubagne (13)
Posté le: 09-01-2008 07:11 Sujet du message:
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..." _________________
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♂ 1947
Posté le: 09-01-2008 12:36 Sujet du message: blague
Les nouvelles blagues
- Le puzzle
Une brune téléphone à son amie la blonde :
La brune: Ma puce! Tu sais le puzzle que j'ai eu pour noël, je l'ai terminé!
La blonde: C'est super pupuce ! Mais heu... Tu veux dire que tu as mis 4 mois pour le finir !!!
La brune: Pas mal, non ? Sur la boîte c'est marqué de 2 à 5 ans. Tu as vu je ne suis pas si idiote que ça!!!
La blonde: Pffffffffffffffffff
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 10-01-2008 11:11 Sujet du message:
Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je dormais ?!
Posté le: 10-01-2008 13:51 Sujet du message: blague
CE CHER ANIMALIER (2)...
C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron:
- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir. Pouvez-vous me conseiller?
Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence:
- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori?
Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'inde, poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande:
- Vous pensez vraiment être large d'esprit?
Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:
- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin!
Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:
- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire!
Le gars ne dit rien et rentre chez lui.
Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe: En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.
La femme dit:
- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud?
Et le mari répond:
- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises!
Posté le: 11-01-2008 14:23 Sujet du message: blague
LES HOMMES MARIÉS...
Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refusé décida de ne pas se laisser faire :
- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore ?
La personne chargée du recrutement :
- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...
Inscrit le: 17 Nov 2007 Messages: 681 Localisation: aubagne (13)
Posté le: 11-01-2008 15:52 Sujet du message:
> Réponses d'élèves de primaire français (véridiques!)
> 1- Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
> Réponse: "En prison."
>
> 2- Le futur du verbe " je baîlle " est?
> Réponse: "je dors".
>
> 3- Que veut dire l'eau potable?
> Réponse: "C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".
>
> 4- Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
> Réponse : " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".
>
> 5- Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
> Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".
>
> 6- À quoi sert la peau de la vache?
> Réponse: "Elle sert à garder la vache ensemble"
>
> 7- Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
> Réponse: " Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière
> pour freiner".
>
> 8- Quand dit-on "chevaux "?
> Réponse: "Quand il y a plusieurs chevals" !
>
> 9- Qui a été le premier colon en Amérique?
> Réponse: "Christophe".
>
> 10- Complétez les phrases suivantes :
> À la fin les soldats en ont assez...
> - d'être tués.
>
> 11- Je me réveille et à ma grande surprise...
> - je suis encore vivant.
>
> 12- La nuit tombée...
> - le renard s'approcha à pas de loup.
>
> 13 -L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle»
> quel temps est-ce?
> - Le passé, madame
>
> 14- Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
> - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps. _________________
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