Retraite Active

[janine43]

Très drôle, c'est vrai que ça fait du bien.

Je vous en mets une, un peu harde, mais marrante....


Histoire de vieux couple...

C'est Marcel qui entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme, une vieille rombière qui répond au doux nom d'Hortense, allongée sur le lit était en train de lire Ici Paris.

Marcel dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».

Germaine : « Si t'étais pas stupide à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

Marcel sourit : « Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »
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Plus tu pédales moins vite, moins tu vas plus fort

[badol]

Pas vraiment du "hard", gentille, en redemande !

A+ de te lire.
Bisous
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Le bonheur est dans le pré.

[FormatG]

Une chèvre peut avoir des migraines?
Et une vache?

[janine43]

[janine43]

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Plus tu pédales moins vite, moins tu vas plus fort

[il pazzo]

Quelle est la différence entre DIEU et un avocat???
"DIEU sait qu'il n'est pas avocat"
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LA dernière danse est belle aussi !
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[lilas]

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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[lilas]

Une femme déclare à son mari....

-Jacques, chaque fois que je chante, tu sors devant la porte. Est ce que tu sais que tu me blesses ?

- Qu'est ce que tu préférerais ? Que je reste à l'intérieur et que les voisins s'imaginent que je te frappe ?
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[lilas]

Un industriel dit à sa fille :

Gorges vient de me demander ta main et je la lui ai accordée.

-Je ne veux pas quitter maman , dit la demoiselle en pleurant.

- Accordé aussi. Tu la prendras avec toi.
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[badol]

"« Jeanne d’Arc est bien morte brûlée mais c’était un accident »"


de Pierre Desproge
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Le bonheur est dans le pré.

[Marie]

LES SOIRÉES DANSANTES...

Un couple fut invité à une soirée d'halloween.

L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux. Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul. Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari. Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés?

Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari . Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser. L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari. En un rien de temps ,elle capta son attention. Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête . Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances. Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition. Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur. Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement. Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement . Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme. Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? " Il s'empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi. Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !!!!

(merci à PENISforPOWER pour cette farce)








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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

UNE AUGMENTATION DE SALAIRE...

Le soussigné, PÉNIS, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

1. J'effectue un travail physique.

2. Je travaille à de grandes profondeurs.

3. J'effectue un travail de tête.

4. Je ne bénéficie pas d un repos hebdomadaire ni des jours fériés.

5. Je travaille dans un local fortement humide.

6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.

7. Je travaille dans un local obscur non ventilé.

8. Je travaille à de hautes températures.

9. Je suis exposé à des maladies contagieuses.

Réponse de l'administration :

Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :

1.Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.

2. Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.

3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.

4. Vous n êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.

5. Vous vous reposez bien avant l'heure.

6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.

7. Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.

8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.

9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.

10. Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.

11. Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu il y a encore du pain sur la planche.

12. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs rempli de choses douteuses.

(merci à JOANNY pour cette farce)











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un sourire éclaire votre journée

[guibon13]

Un jour un bonhomme était en train de bricoler et survint un petit garçon le monsieur avait une clé à la main
-Mon papa en a 2 une pour les gros boulons et une pour les petits
le monsieur trés pris par son travail
-tu ne veux pas allé jouer + loin?
puis il prit un marteau
-mon papa en 2 un pour les gros clous et un pour les petits
le monsieur commençait à etre sérieusement agacé, et il prit une scie
-Mon papa en 2 une pour les grosses branches et une pour les petutes
Tout à coup le monsieur eut envie d'uriner il alla prés d'un arbre et le petit le suivit c'est alors que le
monsieur rouge de colère lui lança
-ça aussi ton papa en a 2
-Oui une petite pour faire pipi et une grosse pour faire l'amour
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la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947

[CHTI 62]

Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :

- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.

Son confrère lui demande :

- Mais tu n'es pas marié ?

Et l'autre de répondre :

- Es-tu fou, une femme en appartement

[Marie]

AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :
Lire le texte de bas en haut...

(merci à CHEZMAYA pour cette farce)
















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un sourire éclaire votre journée

[CHTI 62]

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

[Marie]

.::: La farce du jour :::.



L'ÉQUIPE DE FOOT...

L'équipe de foot belge, pas celle du mondial entraînée par Georges Leekens une fois, part jouer en Afrique et embarquent à Zaventem.

En cours de vol le commandant de bord ressent des turbulences alors que la météo n'avait rien annoncé et que le ciel est totalement dégagé, pas un petit nuage à voir.

Il questionne l'hôtesse de l'air :

- " Qu'est ce qui se passe là derrière donc ? "

- " C'est l'équipe de foot qui s'entraîne pour leur match de ce soir ! "

- " Faites ce que vous voulez, mais il faut que cela cesse ! "

En un rien de temps tout ce calme et le commandant félicite l'hôtesse et lui demande :

- " Bravo ! Comment avez vous réussie en si peu de temps à calmer nos passagers turbulents ? "

- " Je leur ai suggéré d'aller jouer dehors ! "

(merci à RENÉ pour cette farce)






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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

j'espère ne choquer personne, si cela était je m'en excuse d'avance mais pas vulgaire!!!!!!!!!!!!

LES DIX QUALITÉES D'UN PÉNIS...

1 - Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.

2 - C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.

3 - C'est un individu plein de vaillance: il se lève toujours debout quand on a besoin de lui.

4 - C'est un dur de dur.

5 - Il a un grand cœurs: il donne toujours du plaisir à sa partenaire.

6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.

7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.

8 - Côté médical: il a toujours une crème antigercure à la portée de la main.

9 - Il a la peau douce comme celle d'un bébé.

10 - Côté pratique pour ces dames:il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.

(merci à RIGOLUSMAN pour cette farce)





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un sourire éclaire votre journée

[CHTI 62]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit
provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et
surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un
vibromasseur.
Elle lui demande:
"Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"
Sa fille lui répond alors :
"Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que
j'ai trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici
et laisse-moi seule."
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même
bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour
passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là ?
Elle répond :
"Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai
trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule."
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle
entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle
entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa,
buvant une bière froide et regardant la télévision, le
vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un
fou.
Sa femme lui demande alors :
"Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?"
Et son époux répond :
"Je regarde le foot avec mon gendre..."

[CHTI 62]

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

[guibon13]

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Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe Aviaire

Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille".

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".

Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».

Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".

Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".

Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux sont également prohibés.

Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la «chair de poule» et évitez d'avoir un «appétit d'oiseau».

Mais rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux «Pigeons voyageurs», à tous vos amis !
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la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947

[guibon13]

quel âge a donc grand-mère?

Un soir, une petite fille parlait à sa grand-mère de diverses choses entre autres des taxes à l'école, de la drogue et des ordinateurs.
- Bien... attends une minute...
Moi je suis née avant :
- la télévision
- le vaccin contre la polio
- les plats congelés
- les lentilles de contact
- les frisbees et la pilule anticonceptionnelle.

- Il n'y avait pas de :
- radar
- de cartes de crédit
- de laser

Les hommes n'avaient pas encore inventé :
-les bas culottes
-la climatisation
-les lave-vaisselle
-on faisait sécher les vêtements dehors à l'air frais
-et aucun homme n'était jamais allé sur la Lune.

Quand je me suis marié avec ton grand-père, c'était pour vivre avec lui toute ma vie.
-Chaque famille avait un papa ! et une maman
-Jusqu'à l'âge de 25 ans, j'appelais "Monsieur" tout homme plus vieux que moi
-Et même après 25 ans, j'appelais toujours "Monsieur" tout homme qui avait un titre ou une profession même les policiers...
-On ne parlait jamais d'homosexuels ou de transsexuels
-On n'avait pas d'agence pour se trouver un amoureux
-Les garderies, on n'avait pas besoin de ça
-Les thérapies de groupe, jamais entendu parler de ça !
-Le sida... on ne connaissait pas !
-Nos vies étaient modelées sur les 10 commandements, le bon jugement et le bon sens
-On nous avait appris très jeune la différence entre le bien et le mal et nous étions responsables de nos actes
-Servir notre pays était un honneur ; vivre dans notre pays était un privilège.
-On fréquentait nos oncles, nos cousins et cousines
-On n'avait pas de radio! FM, tape recorder, CD, dactylo électronique, yogourt ou des gars qui portaient des boucles d'oreille et des filles avec des bijoux sur la langue ou dans le nombril

-On écoutait des romans feuilleton à la radio et la musique de nos chanteurs préférés
-Je n'ai jamais vu des filles tombées sans connaissance pour un chanteur ou un acteur
-Made in Japan, c'était pour nous "rien de beau et durable"
-Pizza? McDonald? Café instant?
-Un cornet de crème glacée, un téléphone d'une boîte publique et une liqueur coûtait 10 cents
-Et avec le même 10 cents, on pouvait poster 2 lettres ou cartes postales.
-Un beau Chevrolet de l'année coûtait entre $ 600 et $ 1000 mais qui pouvait se permettre un tel achat ?
-C'est triste car la gazoline ne coûtait que 11 cents... le gallon!

Dans mon temps......

...l'herbe, c'était du gazon
....coke, une liqueur douce
...pot, un vase quelconque
...chip, une petite pièce de bois
...hardware, c'était le nom anglais de la quincaillerie du coin
...et software, ce mot n'existait pas !

Et nous avons été la dernière génération à croire qu'il fallait un homme pour faire un bébé à une femme.

Pas surprenant que la jeune génération nous traite de vieux et confus n'est-ce pas ?
Tu crois que je suis une vieille femme ? Quel âge crois-tu que j'ai ?
Tu vas être surprise ! Car je n'ai que 64 ans
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la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947

[Marie]

COMMENT IMPRESSIONNER LES HOMMES ET LES FEMMES...

COMMENT IMPRESSIONNER UNE FEMME :

- Lui faire des compliments

- La respecter

- L'honorer

- L'embrasser

- La caresser

- L'aimer

- La minoucher

- L'agacer

- La réconforter

- La protéger

- La tenir

- Dépenser son argent avec elle

- L'amener au restaurant

- Lui acheter des vêtements

- L'écouter

- Prendre soin d'elle

- Rester à ses côtés

- L'épauler

- Aller au bout du monde pour elle

COMMENT IMPRESSIONNER UN HOMME

- Se mettre nue devant lui

(merci à JOHN pour cette farce)





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un sourire éclaire votre journée

[Amarange]

coucou Marie

et puis on dit que la femme est compliquée !!!!!
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un jour à la fois

[guibon13]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon d'alcool,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
..
..
..

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
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la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947

[guibon13]

Les femmes de 22 ans recherchent un homme:
1. Beau
2. Charmant
3. Financièrement autonome
4. Qui écoute et qui comprend
5. Plein d'esprit
6. En bonne condition physique
7. Qui s'habille avec soin
8. Qui apprécie les finesses
9. Qui aime faire des surprises
10. Plein d'imagination et romantique

Les femmes de 32 ans recherchent un homme:
1. Qui parait bien (de préférence avec des cheveux sur la tête)
2. Ouvre la portière de la voiture et tire les chaises
3. Qui a assez d'argent pour payer un bon dîner
4. Qui préfère écouter que parler
5. Qui rit lorsqu'on lui raconte une blague
6. Qui transporte les sacs d'épicerie avec aisance
7. Qui possède au moins une voiture
8. Qui apprécie la cuisine maison
9. Qui se souvient des dates d'anniversaire
10. Qui est romantique au moins une fois par semaine

Les femmes de 42 ans recherchent un homme:
1. Pas trop laid (chauve accepté)
2. Ne part pas avec la voiture avant que la femme soit embarquée
3. Travaille beaucoup mais invite au restaurant une fois de temps en temps
4. Fait au moins un signe de tête en réponse aux conversations.
5. Qui sait se souvenir au moins du "punch" dans une blague.
6. Qui est en assez bonne forme pour entretenir la maison
7. Porte un chandail qui cache sa bedaine
8. Qui sait qu'il ne faut pas acheter une bouteille de vin avec un bouchon dévissable
9. Qui se souvient qu'il faut baisser le siège des toilettes
10. Qui se rase la fin de semaine

Les femmes de 52 ans recherchent un homme:
1. Qui entretient son poil de nez et d'oreille
2. Qui ne se gratte pas et qui ne rote pas en public
3. Qui n'emprunte pas de l'argent trop souvent
4. Qui ne tombe pas endormi lorsque nous nous disputons
5. Qui ne raconte pas la même blague trop souvent
6. Qui est en assez bonne forme physique pour se lever du divan la fin de semaine
7. Qui porte habituellement des bas de la même couleur et des sous-vêtements propres
8. Qui apprécie un bon souper en regardant la TV.
9. Qui se souviens des noms
10. Qui se rase parfois en fin de semaine

Les femmes de 62 ans recherchent un homme:
1. Qui n'effraie pas les enfants
2. Qui se souvient où est la salle de bain
3. Qui ne coûte pas trop cher à faire vivre
4. Qui ne ronfle pas trop fort
5. Qui se souvient pourquoi il rit
6. Qui est en assez bonne forme physique pour se lever par lui-même
7. Qui porte parfois des vêtements
8. Qui aime la nourriture douce
9. Qui se souvient où il a mis son dentier
10. Qui se souvient quand est la fin de semaine

Les femmes de 72 ans recherchent un homme:
1. Qui respire
2. Qui ne rate pas la cuvette des toilettes
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la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947

[Marie]

.::: La farce du jour :::.



DEVINETTE...

Qu'est-ce qu'une sardine ?

...

???

...

...

...

Une baleine qui a vécu pendant 30 ans de communisme !

(merci à GUILLAUME pour cette farce)








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un sourire éclaire votre journée

[badol]

Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
- Elles n'utilisent que la banquette arrière

excusez-moi mesdames blondes !
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Le bonheur est dans le pré.

[guibon13]

Mr Blanc assez agé va chez le médecin avec sa femme
le Dr trouve Mr Blanc en exellente forme et lui demande
-Rien à signaler Mr blanc?
-Oui quand je fais l'amour à ma femme la 1ère fois, j'ai chaud et la2ème fois j'ai très froid
-Ce n'ai pas grave vous êtes en pleine forme
au tour de Mme blanc
-Vous êtes en pleine forme vous aussi,rien à signaler Mme blanc
-Non tout va bien pour moi
-Dites-moi votre mari se plaind d'avoir chaud la première fois qu'il fait l'amour et froid la 2ème
-ce qu'il ne vous a pas dit c'est que la 1ère fois c'est en juillet et la 2ème fois c'est en décembre
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la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947

[priska]

Oupss ! Trop drôle ! Merci à vous tous pour ces moments de rigolade !
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[Marie]

UN MAUVAIS NUMÉRO...

Une vieille dame, pensant avoir signalé le numéro de téléphone d'un magasin de musique, se trompe et parle à un commis dans une quincaillerie.

Elle lui demande:

- "Auriez-vous: un baiser entre deux valses?"

Et le commis de répondre:

- "Non, mais j'ai un six pouces entre deux jambes?"

Alors, elle lui demande:

- "Est-ce un record ça?"

Et lui de dire:

- "Non, mais c'est une maudite bonne moyenne"

(merci à YO HIT SOUPE pour cette farce)





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un sourire éclaire votre journée

[guibon13]

Quand une femme porte une robe en cuir, le cœur de l'homme se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes flageolent et il commence à perdre son self contrôle.

Savez-vous pourquoi:









Parce qu'elle a l'odeur d'une nouvelle voiture !!!
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la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947

[Marie]

SERVICE APRÈS VENTE...

Dans la salle du support de Novell aux États-Unis :

Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?"

Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?"

Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?"

Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?"

Le client: "Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur."

Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?"

Le client: "Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque 12X dessus si ça peut vous aider." Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.

(merci à JO-GE pour cette farce)






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un sourire éclaire votre journée

[guibon13]

lettres reçues à la sécu très marrant
http://www.la-blague-du-jour.com/ensemble_des_blagues/Betisier_de_la_securite_sociale.html
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la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947

[jabani]

Un jeune homme victime d'un accident de travail à qui on demandait comment c'était arrivé, a répondu : je me suis fait éjaculer de ma mobylette

[CHTI 62]

Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

[CHTI 62]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que faits-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

[CHTI 62]

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

[Marie]

LA CITATION DU JOUR avec Evene

« Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix. »



Citation de WOODY ALLEN




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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

LE PETIT BÉBÉ...

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?

- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé..

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

(merci à RIGOLUSMAN pour cette farce)



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un sourire éclaire votre journée

[CHTI 62]

Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :
- Dites-moi, une fois…Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts !

[badol]

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

Pour ne pas transformer une action en obligation
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Le bonheur est dans le pré.

[Marie]

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.

Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"

La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"

Le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!

la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"

Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...

Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"

la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."

le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:

le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"

le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"

Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"

La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"

le mari "Euh non, le patron est un client..."

Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"

Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.

Dans le taxi la dispute reprend:

le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"

la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"

et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:

"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

(merci à RIGOLUSMAN pour cette farce)



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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

LE JUGE COMDAMNE PUIS CÉLÈBRE LE MARIAGE DU DÉTENU...

WHEELING, Virginie-Occidentale

Drôle de Saint-Valentin à Wheeling, bourgade de Virginie-Occidentale, où un juge a marié jeudi un couple... après avoir condamné le futur marié à de la prison ferme.

C’est menotté que Kevin Felder a échangé ses vœux avec sa fiancée Misty Johnson.

Juste avant la cérémonie, il avait été condamné à une peine de cinq à 18 ans de prison pour cambriolage aggravé.

« C’est une décision que nous avons prise à deux. Je suis désolé d’avoir agi ainsi et je veux être un homme meilleur quand je reviendrai à la maison », a expliqué le marié, vêtu pour l’occasion d’une très seyante combinaison orange.

Le juge James Mazzoner a enchaîné sentence et mariage sans sourciller et sans accéder à la demande du condamné : qu’on lui retire les menottes le temps de la cérémonie. « Je suis désolé, mais je ne peux pas accepter ça », a tranché le magistrat. « Vous êtes en détention. »

Felder avait volé 340 dollars lors d’un cambriolage de supermarché, le 5 septembre dernier, a-t-on appris de source judiciaire. Fait aggravant, il se trouvait alors en liberté surveillée, suite à des violences commises sur sa petite amie Johnson. Pas rancunière, la nouvelle Madame Felder a salué son époux quand celui-ci a été escorté hors de la salle d’audience. « Je l’aime tellement », a-t-elle confié au bord des larmes. « C’est tout ce que je peux dire... »

(merci à PAULINE pour cette nouvelle insolite)








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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

MORT AUX ALLEMANDS...

Dans une ville du Sud de la France un habitant avait un perroquet. Cet habitant était aussi un résistant à l'envahisseur. Il avait appris à dire à son perroquet "Mort aux allemands".

Il le laissait sur le rebord de sa fenêtre à l'extérieur. Chaque fois que celui-ci voyait passer un uniforme allemand il se mettait à crier "Mort aux allemands, Mort aux allemands". Au début ces derniers qui ne comprenaient pas notre langue rigolaient, jusqu'au jour ou quelqu'un leur fit la traduction et leur expliqua ce que cela voulait dire.

Le feld-maréchal décida alors d'intervenir et d'arrêter le propriétaire du perroquet, mais en le prenant en flagrant délit.

Heureusement notre homme fut avisé et échangea son perroquet avec celui du curé, lui-même grand résistant.

Quand le feld maréchal vint se promener sous les fenêtres de cet habitant en fixant le perroquet, celui-ci resta coi. Le feld maréchal fit plusieurs allers et retours, vainement.

Pour faire parler le perroquet il se mit à crier "Mort aux allemands, Mort aux allemands".

Alors le perroquet lui répondit:"Dieu vous entende mon enfant".

(merci à JIM pour cette farce)





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un sourire éclaire votre journée

[badol]

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
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Le bonheur est dans le pré.

[Marie]

L'ÉDUCATION SEXUELLE DE TOTO...

Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit:

- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.

Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit:

- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier?

- Oui papa. Bien sûr..

- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.

(merci à DAMIEN pour cette farce)




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un sourire éclaire votre journée

[guibon13]

> > Papy va chez le docteur pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:

« J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande,

« Qu'est-ce qu'il dit? »

Mamy lui crie dans l'oreille :
« DONNE LUI TON SLIP!
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la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947

[Marie]

LES FERMIERS...

Un fermier demande à son voisin:

-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier?

L'autre répond :

-De la térébenthine.

Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :

-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup!

L'autre répond :

-Le mien aussi!

(merci à ROGACIEN pour cette farce







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un sourire éclaire votre journée

[CHTI 62]

Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !