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Posté le: 13-11-2007 18:20 Sujet du message: Historiettes (rioteries) et facéties
- Histoire vraie
Décor : une gare importante nouvellement en service mais pas encore inaugurée. Le quai n° 1 est délimité par les voies d'un côté et par les services de l'autre côté (guichets, salle d'attente, consigne …). Les commodités se trouvent à côté du bureau du chef de gare. Les logos respectifs ne sont pas encore affichés sur les portes.
- De bon matin, alors que le chef de gare était dans son bureau, nous sommes allés coller un logo "Toilettes pour hommes" sur sa porte.
Je vous laisse imaginer la tête des voyageurs pressés, entrés en coup de vent dans ce qu'ils croyaient être les toilettes pour hommes, paralysés par la surprise, la main à la braguette, ne sachant quelle attitude prendre, tournant la tête de gauche et de droite, les yeux écarquillés tentant de comprendre ce qui leur arrivait devant le chef de gare, derrière son bureau, devenu apoplectique, cramoisi derrière son bureau ?!?!?!? Les officiers de police ont consacré leur matinée à chercher qui étaient les auteurs de cette mauvaise farce. Pourquoi ?
On savait rire en ce temps là !
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Le haut-parleur vient d'annoncer que le train va partir. Le chef de gare passe le long des wagons et ferme toutes les portières. Et voilà qu'il y en a une qui résiste. Alors il la reclaque(*) à toute volée une fois, deux fois, trois fois. Et à la quatrième fois il crie:
— Alors ! Vous allez la retirer cette main, oui ou non ?
(*) Belgicisme - refermer violement
Une lady dit à son époux :
Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l'informer des mystères de la vie, c'est à vous de le faire. Mais c'est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux...
Entendu, my dear.
Et le duc va voir son fils :
Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ? Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c'est pareil.
Dans la forêt, un lapin et un écureuil deviennent amis. Un soir l'écureuil invite le lapin à dîner. Apéritif, repas somptueux, grands vins à profusion, champagne, alcools. Sur le coup de deux heures du matin, le lapin, ivre-mort, se lamente :
— Mon terrier est de l'autre côté de la forêt t Je ne réussirai jamais à rentrer chez moi, je ne peux pas mettre une patte devant l'autre...
— Ne t'inquiète pas, dit l'écureuil, je vais te ramener. Assieds-toi sur ma queue et agrippe-toi bien...
Et d'arbre en arbre, l'écureuil traverse toute la forêt pour finalement poser le lapin à l'entrée de son terrier.
Deux semaines plus tard, Jeannot-lapin rend l'invitation et met les petits plats dans les grands. Après les cocktails, les meilleurs crus accompagnent un menu de gala, avec champagne rosé au dessert et un armagnac hors d'âge pour finir. Et c'est au tour de l'écureuil, complètement ivre, de gémir.
— Je ne pourrai jamais rejoindre mon arbre...
— Ne t'inquiète pas, dit le lapin, je vais te ramener.
— Ne sois pas stupide! répond l'écureuil d'une voix pâteuse. L'autre jour, je t'ai ramené chez toi parce que tu pouvais t'asseoir sur ma queue, mais là c'est impossible, tu comprends ?
— Je t'ai dit de ne pas t'inquiéter, répète le lapin. Attends-moi...
Il disparaît derrière un fourré et revient une minute plus tard au volant d'une superbe Cadillac décapotable, dans laquelle il fait monter l'écureuil. Et un quart d'heure plus tard il le dépose au pied de son arbre.
Moralité quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture.
Deux personnes âgées se rencontrent lors d'une fête du troisième âge.
Le lendemain, le monsieur, 85 ans, est soucieux. Il a demandé une dame en mariage mais il ne se souvient plus à qui il a fait sa demande.
Il téléphone à plusieurs amies.
Chez l'une d'elles :
- Allo, c'est vous Germaine ? Je vous ai demandé en mariage hier ?
- Oh, Comme je suis contente François, je me souvenais avoir dit "oui" mais je ne savais plus à qui !!!
++++++++++
Le 11 novembre, dans la tribune. Deux anciens combattants de la guerre 14-18.
- Mais tu vis toujours toi ?
- Ben oui !
- Mais on m'avait dit à l'hôpital où j'étais soigné que la compagnie avait été décimée lors d'un assaut allemand !
- Ben non, je suis le seul rescapé !
- Comment cela se fait-il ?
- Au moment de l'assaut le capitaine a crié "tous aux baïonnettes"
- Et alors ?
- Alors moi j'ai compris "tous aux camionnettes"
Un homme retrouve son meilleur copain effondré, l'oeil triste, la mine défaite.
— Qu'est-ce que tu as, mon pauvre vieux ?
— Je suis au bord du suicide. Il m'est arrivé une histoire incroyable ! Tu sais que je suis amateur de chasse au gros gibier. Alors le mois dernier, j'étais en Afrique, et voilà qu'en pleine brousse j'aperçois à cinquante mètres devant moi un énorme orang-outang. J'épaule, je tire, je le manque. Pendant qu'il me charge je vise soigneusement, je tire ma seconde balle, je le manque encore ! Il arrive sur moi et il me serre dans ses bras. Tu sais la force d'un orang-outang ? Je n'ai rien pu faire, il m'a violé. Depuis je n'ai plus goût à rien, j'ai envie de mourir...
— Dis-moi, à qui d'autre as-tu raconté ton histoire ?
— À personne à part toi, qui es mon meilleur ami. Tu ne crois quand même pas que je vais le crier sur tous les toits ?
— Dans ce cas tout va bien ! Comme moi je ne dirai rien, ça ne se saura jamais ! Alors oublie tout ça ! C'est le printemps, la nature est belle, les femmes sont jolies. L'important c'est que tu sois vivant. Parce que la vie c'est quelque chose d'unique !
— Je sais, soupire l'autre, mais que veux-tu ? c'est plus fort que moi lui là-bas, moi ici...
Trois sœurs veulent sortir samedi soir. Mais la mère veut savoir ce qu'elles feront et avec qui.
La première dit : "Moi, je sors avec Thomas et on va au cinéma". La mère acquiesce .
La seconde dit : "Moi, je sors avec Laurent et on va au restaurant". La mère acquiesce de nouveau .
La dernière dit : "Moi, ce soir je sors avec Blaise". Et la mère répond : "Toi, tu restes là ! " _________________ Le bonheur est dans le pré.
Un médecin téléphone à un patient.
— Allô ? J'ai deux mauvaises nouvelles pour vous. La première, c'est que j'ai reçu les résultats de vos analyses, et ils ne laissent aucun doute : vous avez quarante-huit heures à vivre, pas plus.
— Et la deuxième ? demande le malheureux.
— La deuxième, c'est que ça fait deux jours que j'essaie de vous joindre...
Un gars vient de passer quinze jours en Suisse et il rencontre un ami qui lui demande :
-T'es content de ton séjour?
Ah oui ! C'est beau, la Suisse. Les montagnes... les vallées...
-Et les Helvètes ? poursuit l'ami.
Le voyageur accuse le coup, car signification de ce mot. Cependant, perdre la face, il répond :
-C'était bien... Très bien, oui.
Mais en rentrant chez lui, il ouvre un dictionnaire, cherche le mot « helvète » et lit « femme suisse ».
Faudra que je m'en souvienne.
Le temps passe et il se rend, cette, fois, pendant trois semaines en Grèce. A son retour, il rencontre le même ami qui finit par lui demander :
-Et les Hellènes ? Comment c'était, les Hellènes ?
Le type a la même ignorance que pour le mot « helvète », mais, comme la première fois, il répond :
-Bien.., bien, très bien...
Puis il rentre chez lui, rouvre son dictionnaire et lit « Hellène : femme grecque ».
Nom de Dieu, se dit-il, la prochaine fois, il ne m'aura plus.
La prochaine fois arrive bientôt, car trois mois plus tard notre homme rentre d'un séjour en Egypte et, évidemment, il rencontre le même ami qui lui demande :
-Et les Pyramides ? Comment c'était, les Pyramides ?
-M'en parle pas, répond le voyageur. M'en parle pas, mon vieux. C'est toutes des salopes.
Qui a inventé le système de l'engrenage ?
Un Suisse.
Et qui a inventé la tyrolienne ? (*)
Le même Suisse en se coinçant les testicules dans l'engrenage.
(*) Vendue aux autrichiens - il n'y a pas de petit profit
Dans un restaurant du Pirée, une touriste américaine entre deux âges, outrageusement maquillée, lance des regards langoureux à un beau marin grec assis deux tables plus loin.
- Celle-là, je crois que je vais me la faire... dit le marin à son copain.
- Ecoute, Œdipe, laisse tomber ! Elle pourrait être ta mère !
Un homme se promène à travers les bois à la recherche de champignons. Alors qu'il s'apprête à rentrer bredouille, il aperçoit quelque chose briller au sol. Il se baisse pour voir de plus près et extrait de la terre un objet à moitié enfoui : une lampe... Il la frotte pour la nettoyer un peu et un génie en sort !
- Bonjour, je suis le génial génie de la lampe ! Pour m'avoir délivré, je t'accorde trois voeux !
- Oh merci ! J'aimerais avoir un portefeuille qui jamais ne se vide, une santé que rien ne peut atteindre et aussi une vie sexuelle épanouie !
- Très bien, je t'accorde ces trois vœux. À une seule condition ! Je vais malheureusement devoir rentrer à nouveau dans ma lampe. Aussi, je te demande de revenir, tous les ans à la même époque me libérer un instant de cette prison.
- Bien entendu ! C'est promis !
Un an a passé et l'homme s'en va à nouveau chercher des champignons dans les bois. Il trouve la lampe du génie là où il l'avait laissée l'année précédente et, comme promis, la frotte pour en délivrer son habitant. Le génie sort et prend alors des nouvelles de son bienfaiteur :
- Alors ? Es-tu satisfait des vœux que j'ai réalisés pour toi ?
- Absolument, j'en suis très heureux !
- Raconte-moi un peu, ton portefeuille est-il toujours plein ?
- Oui, je dépense sans compter, j'achète des futilités et fait des folies, mais jamais il ne se vide !
- Ta santé est bonne ?
- Oui, je bois et fume sans aucune restriction !
- Ta vie sexuelle est-elle épanouie ?
- Oui, je baise en moyenne deux fois par semaine !
- Seulement ? Je pensais que ce serait plus !
- Tu sais, pour le curé d'un petit village c'est déjà beaucoup !
Le directeur d'un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail. Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :
— Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux... Je
vous en mets trois. Bien entendu, j'ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j'oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais, dites donc, équipé comme vous allez l'être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Évidemment, ramer c'est un peu fastidieux, mais j'ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire : « Comment vais-je transporter tout ça ? » Ne vous inquiétez pas. Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement, nous vendons aussi le système d'attache. Eh bien, je crois que vous avez l'essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse...
Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur :
— Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j'aie jamais vu au rayon des articles de pêche !
— Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l'hygiène-beauté. Cet homme était venu m'acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit : « Qu'est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche... »
Deux vaches tricotent tranquillement sur une branche d'arbre quand elles voient passer, à quelques mètres au-dessus d'elles, un éléphant volant du plus beau poil. Elles continuent à tricoter et quelques instants après un autre éléphant les survole.
Ah ! dit une vache, il doit y avoir un nid pas loin d'ici.
Une femme entre précipitamment dans le bureau des objets trouvés d'un grand magasin. Elle est seulement vêtue d'un chemisier transparent et d'un mignon slip rose, qui lui va d'ailleurs fort bien... Elle dit à l'employé émerveillé
Monsieur, s'il vous plaît, on ne vous a pas rapporté trois enfants accrochés à une jupe ?
Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d'un avocat. Et il lui dit :
— C'est terrible. Chaque fois, dans une soirée, que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu'un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème, maître, vous faites quoi ?
— Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d'honoraires. Consultation au dîner d'hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.
— C'est une excellente idée, fait le médecin, c'est ce que je vais faire.
Et le lendemain il reçoit une lettre de l'avocat :
Consultation au dîner d'hier soir : 100 euros.
A la piscine voter pour cette blague - 250 points - 15/05/2005 -
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul! _________________ Le bonheur est dans le pré.
Posté le: 04-12-2007 15:46 Sujet du message: Etudiant
Un étudiant de première année de médecine a une forte angine. Pour économiser une consultation, il subtilise une feuille d'ordonnance à un de ses professeurs et la remplit lui-même.
Après l'avoir lue, le pharmacien lui demande :
— C'est un très gros chien ?
Samuel rencontre son ami Moshe.
— J'ai bien du souci ! Tu connais mon fils ? Tu sais comme je l'ai élevé dans la tradition religieuse ? L'été dernier, je l'envoie en Israël pour qu'il se perfectionne. Il est revenu catholique !
— C'est bizarre... dit Moshe. Tu connais mon fils ? Moi aussi je l'ai élevé très religieusement. L'été dernier, je l'envoie à Tel-Aviv suivre des cours. Il est revenu catholique !
Ils vont trouver le rabbin et le mettent au courant.
— C'est bizarre... fait le rabbin. Vous connaissez mon fils ? Je l'ai éduqué de mon mieux pour qu'un jour il me succède. L'été dernier je l'envoie à Jérusalem étudier le Talmud. Il est revenu catholique !
Ils se rendent ensemble à la synagogue et implorent Dieu à voix haute en lui disant ce qui leur arrive à tous les trois. Et Dieu répond :
— C'est bizarre... Vous connaissez mon fils... ?
Un célèbre sexologue donne un cours devant une salle bien garnie. Il monte sur l'estrade et dit :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les trente-deux positions de l'amour.
- Trente-trois ! lance une voix d'homme.
- J'ai bien dit trente-deux.
- Trente-trois répète l'autre.
- Silence ! La première des trente-deux positions...
- Trente-trois !
- ...est la suivante : la femme s'allonge sur le dos et l'homme s'allonge sur elle...
- Ah ? fait le type. Alors, trente-quatre...
Un homme dit à un ami :
— Je fais du cheval tous les matins au bois de Boulogne, et chaque matin je croise une fille superbe, une classe folle, qui m'ignore complètement. Je voudrais la draguer, mais je ne sais pas comment attirer son attention...
— C'est simple, fait l'autre, tu peins ton cheval en vert. Quand elle va voir ça, elle ne pourra pas s'empêcher de dire « Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ? », et là tu pourras entamer la conversation.
— Et l'emmener chez moi pour la sauter...
— Tu es fou ? Tu m'as dit toi-même qu'elle avait une classe folle, il faut y aller très doucement. Après avoir engagé la conversation, tu l'invites à prendre le thé dans un endroit sélect.
— Et après je la saute...
— Non ! Tu la raccompagnes chez elle et quelques jours plus tard, tu l'emmènes dîner dans un restaurant à la mode.
— Je la ramène chez moi, et je la saute...
— Mais non Au cours du dîner tu lui dis que tu dois aller sur la Côte d'Azur pour tes affaires et tu lui proposes de t' accompagner.
— Et là-bas je la saute...
— Pas encore. Tu suggères de profiter du week-end et tu l'emmènes au Danieli à Venise.
— Ah ! C'est là que je la saute...
— Justement pas. Elle s'y attend, mais toi tu lui proposes un séjour à Bangkok, à « L'Impérial », le plus bel hôtel du monde. Là-bas elle te tombe dans les bras et tu passes à l'acte.
L'autre peint son cheval en vert, va au bois de Boulogne, et croise la jeune femme qui, surprise, lui dit :
— Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ? Et il répond :
— Pour vous sauter à Bangkok !
Un paysan est allongé au soleil dans son pré, au milieu de son troupeau composé de quelques vaches et d'un superbe taureau. Passe un petit groupe d'estivants qui lui demandent :
— Auriez-vous l'heure, mon brave ?
Alors sans même se lever, l'homme attrape son bâton, écarte les attributs du taureau, et dit :
— Il est quatre heures dix…
— Les autres sont époustouflés. Au retour de leur promenade, ils repassent au même endroit. Le paysan n'a pas bougé, et volontairement ils lui redemandent :
— Quelle heure est-il à présent, s'il vous plaît ?
L'homme reprend son bâton, écarte les attributs du taureau, et leur répond :
— Il est cinq heures vingt-trois...
— C'est prodigieux ! s'écrie un des touristes. Comment faites-vous pour connaître l'heure exacte grâce à votre taureau ?
- Cré nom, c'est pourtant simple ! D'où je suis, si je lui soulève les couilles, je vois l'horloge du clocher !
Un homme va consulter un médecin.
— Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, je me sens-constamment fatigué, fatigué...
Le médecin l'ausculte longuement, prend sa tension, et lui dit :
— Je ne vois rien de particulier. Vous me paraissez en excellente santé. Sur le plan sexuel, ça se passe comment ?
— Ça va. Avec ma femme on fait l'amour tous les soirs.
— Tous les soirs ?
— Oui... deux ou trois fois chaque soir. Le midi c'est réservé à ma maîtresse...
— Ah bon ! Et c'est tout ?
— Non, il y a aussi ma secrétaire. Sur le coup de six heures, je ferme le bureau à clé et on fait des heures supplémentaires... Et puis à la maison, il y a la bonne. Si je ne montais pas dans sa chambre trois ou quatre fois par semaine, elle nous quitterait ! Quant à la femme du jardinier, dès qu'il tond la pelouse, je fonce chez elle parce que c'est une sacrée affaire... Je ne vous parle pas des petits extras par-ci par-là, au hasard des bonnes fortunes...
— Mais monsieur, fait le médecin abasourdi, ne cherchez pas la cause de votre fatigue : vous baisez beaucoup trop !.
— Ah ! vous me rassurez, docteur ! J'avais peur que ça vienne de la masturbation...
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà.
J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations !
Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème,
si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Çà, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties,
le pilote entend le type dire :
- Çà, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas _________________
avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits
Un vieux couple de 80 ans va chez Mac Do par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient un repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? "
J'attends les dents. _________________
avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0
par la version Épouse 1.0 et,
j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue
appelée Bébé 1.0
qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes
et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que :
Bière entre copains 10.3,
Nuit de bringue 2.5 ou
Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0,
lequel : soit plante le système,
soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme,
et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant,
Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe,
et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications
comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
Réponse -
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Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,
mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0
avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet,
créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite,
il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car
il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant
mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. :
Fleurs 5.0,
Bijoux 2.3
ou bien Séjour au Clubmed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0
ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3,
Expetiteamie 1.1
ou Bandedepotes 4.6.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0
et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe
elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme
C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique _________________
avoir à choisir entre
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J'ai des amis dans les deux endroits
Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-les penser que tu es pauvre.
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume.
C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou,
et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie,
qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy,
la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser _________________
avoir à choisir entre
le ciel et l'enfer......
J'ai des amis dans les deux endroits
Inscrit le: 31 Aoû 2007 Messages: 9019 Localisation: Bord de l'estuaire de la Gironde
Posté le: 16-12-2007 07:35 Sujet du message:
Un homme entre chez un brocanteur et s'arrète devant un grand crucifix.
- Combien la croix ?
- 99 € .
- Trop cher pour moi !
-C'est le prix Monsieur !
-Et si t'enlève le mec qu'est dessus ?
_________________ Attends d'avoir traversé la rivière avant de dire au crocodile qu'il a une sale gueule .
Histoire vraie.
L'écrivain Antoine Blondin, fan de cyclisme, suivait chaque année le Tour de France et faisait chaque jour à la une de L'Équipe un billet plein d'humour. Les journalistes du quotidien et la direction du Tour logeant dans le même hôtel, ils dînaient ensemble.
Le soir de la première étape, on leur sert un pintadeau.
Le soir de la deuxième étape, on leur ressert un pintadeau.
Le soir de la troisième étape, encore du pintadeau.
Alors Blondin se penche vers Jacques Goddet, le patron du Tour, et lui dit :
— Jacques, si ce pintadeau doit faire toutes les étapes jusqu'à Paris, il faut lui donner un dossard...
Inscrit le: 14 Oct 2007 Messages: 2464 Localisation: Lothringer Orientale
Posté le: 18-12-2007 16:29 Sujet du message:
Guytout, j'ai raconté à mes collaborateurs ton histoire du mec qui passe le baptême de l'air et qui dit tout le temps, "je m'y attendais"
Nous sommes partis ensuite dans une crise de fou rire de près de 20 minutes...J'en avais les larmes aux yeux de rire...
Merci pour ces instants...
Un couple de personnes âgées va chez le médecin.
Le vieux est malademais aussi sourd comme un pot.
Chaque fois que le médecin dit quelque chose le vieux s'exclame :
- qu'est ce qui dit le docteur ?
La vieille se penche vers son oreille et lui crie un résumé succinct dans l'oreille.
A la fin de la consultation, le médeci dit
- Ecoutez Monsieur, j'avoue que je suis un peu dubitatif quant aux causes de votre mal, il me faut faire des analyses complémentaires. Je vais donc vous prescrire une analyse d'urine, une analyse fécale et une analyse de votre liquide prostatique.
Le vieux regarde la vieille et dit :
- qu'est ce qui dit le docteur ?
La vieille se penche une énième fois vers le vieux et lui braille dans les oreilles :
- Le docteur veut avoir ton slip !!! _________________ Je suis bien dans ma peau...Elle est juste à ma taille
À l'école, les services de l'orientation scolaire font passer des tests aux enfants. Le psychologue étale un mouchoir blanc, et le laisse tomber lentement au sol.
— Ça vous fait penser à quoi ? demande-t-il à un élève.
— Je vois un parachute qui descend. Les bérets rouges ont
sauté au milieu des lignes ennemies ! Ça tire de partout... Esprit de conquête. Agressivité. Courage. Respect de la
force... note le praticien. Puis il passe à l'élève suivant.
— Moi, dit celui-ci, je vois un goéland, tout blanc, qui plane au-dessus de la mer, avec ses grandes ailes déployées...
Sens poétique, écrit sur sa fiche le psychologue. Il se tourne alors vers un troisième enfant.
— Moi, je vois une belle gonzesse à poil avec des gros seins...
— Tu n'as sans doute pas bien suivi, regarde bien mon geste...
Et il lâche à nouveau le mouchoir qui descend doucement.
— A quoi ça te fait penser ?
— À une belle gonzesse à poil avec des gros seins !
— Je ne comprends pas... Tu as bien vu mon geste ?
— Vous pouvez faire le geste que vous voulez, je m'en fous ! Je pense qu'à ça !
- Une dame consulte un psychiatre :
- Docteur je viens vous voir parce que depuis deux ans mon mari se prend pour un boomerang !
- Et alors madame, quel est votre problème ?
- Mon problème docteur, le voilà : hier je l'ai lancé comme d'habitude, mais il n'est pas revenu !
- Hier soir, j'ai participé à un concert.
- Comment ça s'est passé ?
- Plutôt mal.
- Pourquoi ?
- Quand je me suis assise au piano, tout le monde est parti à rire.
- Tu as si mal joué ?
- Non, il n'y avait pas de tabouret…
Dans une rue, une superbe blonde, très court vêtue, monte dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans un bus ?
- Quel bus ?
Le petit Toto revient de son premier jour d'école.
Sa maman lui demande :
Qu'a-tu fait à l'école aujourd'hui ?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça…
- Jules a fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi, qu'a-tu fait ?
- Moi ? J'ai vomi.
Deux copains se retrouvent.
— Qu'est-ce que tu deviens ? demande le premier.
— Je vais me marier !
— Ah bon ? Avec qui ?
— Elle s'appelle Gisèle.
— Et elle est d'où. ?
— De Fontainebleau.
— Gisèle de Fontainebleau ?
— Tu la connais ?
— Tu parles si je la connais ! Fais pas ça ! Tout Fontainebleau lui est passé dessus !
Trois semaines plus tard, ils se rencontrent à nouveau.
— Alors, quoi de neuf ?
— Eh bien, Gisèle et moi, on se marie à la fin du mois.
— Tu es fou ! t'ai pourtant prévenu !
— Rassure-toi, j'y suis allé à Fontainebleau. Finalement, c'est pas si grand que ça...
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 6842 Localisation: lyon
Posté le: 27-12-2007 19:09 Sujet du message:
Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute
opinion de la sagesse. Quelqu'un vient un jour trouver
le grand philosophe et lui dit :
"Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami?
- Un instant, répondit Socrate. Avant que
tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test,
celui des 3 passoires :
- Les 3 passoires?
Mais oui, reprit Socrate. Avant de me raconter toutes
sortes de choses de choses sur les autres, il est bon de prendre
le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire.
C'est ce que j'appelle le test des 3 passoires. La première
passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que
tu veux me dire est vrai?
- Non. J'en ai simplement entendu parler...
- Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité.
Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième
passoire, celle de la bonté. Ce que tu veux m'apprendre
sur mon ami, est-ce quelque chose de bon ?
- Ah non ! Au contraire.
- Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de
mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain si
elles sont vraies. Tu peux peut-être encore passer le test,
car il reste une passoire, celle de l'utilité. Est-il utile que
tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?
- Non. Pas vraiment.
Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter
n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire ?"
Georges COURTELINE, le célèbre auteur affirmait avoir entendu, chez un médecin, cette conversation :
Plus de tabac ! -
- Je ne fume pas, docteur.
Plus d'alcool !
- Je ne bois pas, docteur.
Pas une goutte de vin !
- Je ne bois que de l'eau, docteur.
Bon. Qu'aimez-vous ?
- Les pommes de terre frites.
N'en mangez plus...
Deux vieilles dames prennent le Concorde pour la première fois. Peu après le décollage l'hôtesse vient vers elles :
— Tout va bien ? Vous désirez quelque chose ?
— Juste une petite chose, dit l'une des deux. Pourriez-vous demander au commandant de ne pas dépasser la vitesse du son ? Mon amie et moi nous voudrions bavarder...
Un couple âgé dîne au restaurant. Tandis que le papy mange son plat de bon appétit, la mamie ne touche pas au sien. Un garçon s'approche :
— Ça ne vous plaît pas, madame ? Vous désirez autre chose ?
— Non non, tout va bien, dit la vieille dame, j'attends simplement que mon mari ait fini. Aujourd'hui c'est son tour d'avoir le dentier en premier...
Une vieille dame de quatre-vingt-quinze ans. On lui annonce qu'elle vient d'être grand-mère.
— Oh bravo, bravo ! crie la mémé. Je veux voir le bébé !
— On lui amène l'enfant. Elle le scrute des pieds à la tête et dit :
— C'est un garçon, hein ? Si j'ai bonne mémoire...
Une grand-mère garde son petit-fils de six ans pour la soirée. Après l'avoir couché elle lui dit :
— Tu veux que je te raconte Le petit chaperon rouge ? Tu préfères Cendrillon ? Ou alors Blanche-Neige ?
— Écoute, mémé, dit le gosse, j'ai eu une dure journée à l'école. Si cela ne t'ennuie pas, j'aimerais dormir.
Un jeune homme va trouver le père de sa petite amie.
— Je viens vous demander la main de votre fille, bien que ce soit une simple formalité. Le père, outré, s'écrie :
— Qui a dit que c'était une simple formalité ?
— Son gynéco...
Quatre informaticiens racontent leur week-end :
- Ce week-end, dis le premier, je suis allé en boîte. J'ai dragué une superbe blonde !
- Ah ? Font les trois autres.
- Je l'ai ramenée chez moi, elle était super excitée. Je l'ai déshabillée, je l'ai soulevée et l'ai assise sur le clavier de mon PC…
- T'as quoi comme processeur ? Demandent les trois autres. _________________ ♂ - 65 - ♫
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Deux personnes âgées se rencontrent lors d'une fête du troisième âge.
Le 11 novembre, dans la tribune. Deux anciens combattants de la guerre 14-18.
Le directeur d'un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail. Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :
