Retraite Active

[Baryton]

[roséedusoir]

Mais tout cela est vraiment super !.


Que de bonne humeur

à suivre...

[badol]

"Baryton"]Un couple fait l'amour. Et la femme, en pleine extase, murmure :
— Dis-moi que tu m'aimes... Son partenaire ne répond pas.
— Chéri..., dis-moi que tu m'aimes... Toujours pas de réponse.
— Chéri, je t'en supplie..., dis-moi que tu m'aimes...
Alors l'homme s'écrie :
— Tu vois bien que je suis occupé !

Moralité : on ne parle pas la bouche pleine !
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Le bonheur est dans le pré.

[badol]

maman,maman!papa a dit que nous descendons tous du singe.c'est vrai?
je n'en sais rien:ton père a toujours refusé de me parler de sa famille!

comment reconnait-on un belge dans un aéroport?
c'est celui qui jette du pain aux avions!

une petite fille demande à son père:
dis,papa?c'est ou la Mauritanie?
alors,le père lui répond:
je ne sais pas.demande plutot à ta mère,c'est elle qui range tout!
_________________
Le bonheur est dans le pré.

[Baryton]

[neurone]

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[neurone]

Lorsque dans votre cour vous rencontrez un homme trop las pour vous donner un sourire, laissez-lui le vôtre. Car nul n'a plus besoin d'un sourire que celui qui n'en a plus à offrir.

Il faut rire de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans.
Citation de Pierre Desproges,

[neurone]

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[Baryton]

NEURONE ! OoooooH !

[badol]

[neurone]

Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

[badol]

excellent Neurone :

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
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Le bonheur est dans le pré.

[neurone]

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[neurone]

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[badol]

[neurone]

L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."

Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

[neurone]

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[neurone]

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[neurone]

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[neurone]

C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Son
médecin lui conseille donc de faire un régime . Il décide donc d'aller dans un
de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultracher .
Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille :
- Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 5000 Fr pour perdre
3 kilos le régime à 10000 Fr pour perdre 8 kilos le régime à 15000 Fr pour
perdre 15 kilos (c'est dégressif, normal !!!)
'- Ah, je vais commencer par celui a 5000 Fr, pour voir . '
'- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans
la première pièce, et quand vous en ressortez vous avez perdu 3 kilos.'
En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par
la première .
C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie :
'- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !'
Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour
l'attraper . En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veux (je vous
laisse imaginer bande de porcs lubriques) .
En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a perdu 3 kilos .
Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui .
Il décide de continuer ce régime . Il revient donc, et il se dit que le régime
Numéro 2 doit être encore mieux; il choisit donc la 2ème porte .
C'est aussi une salle aussi immense, mais là il y a deux jeunes filles tout
aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crawford dans la même salle)
Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il
parvient a ses fins . En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos
Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ème porte
(il imagine déjà la méga-partouze !) .
Il rentre donc dans la 3ème salle . Mais la surprise, la salle est minuscule, et
entend derrière lui, un molosse crier :
'- SI J' T'ATTRAPPE J'T'ENCULE !!!!!!!!!!!

[neurone]

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[neurone]

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

[Baryton]

Deux dames se rencontrent.
— Comment va votre mari ? dit l'une.
— Oh, je me fais bien du souci ! Le docteur m'a dit qu'il avait trois mois, à vivre maximum.
— Je comprends votre inquiétude.
— Ben oui ! Il a déjà un mois de retard...

[badol]

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Le bonheur est dans le pré.

[Baryton]

Deux dames d'âge mûr parlent de l'infidélité des hommes.
— En tout cas, moi, dit la première, je ne me fais pas de souci de ce côté-là. Mon mari est fou de moi !
— Et vous êtes sûre, dit l'autre, qu'il n'a pas des moments de lucidité ?


À un kilomètre du rivage, un couple nage désespérément vers la plage. Et le mari dit :
— Je te préviens, chérie, c'est la dernière fois que tu montes avec tes épingles à cheveux dans mon canot pneumatique....


Un peintre se promène dans la campagne, et aperçoit une jeune paysanne dont le corsage laisse apparaître deux seins superbes. Ébloui, il lui demande :
— Mademoiselle, me permettez-vous de peindre votre poitrine ?
— Oui, mais à condition qu'elle soit sèche ce soir parce que mon petit ami adore la caresser.

[neurone]

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[neurone]

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[neurone]

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[neurone]

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[neurone]

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[neurone]

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[neurone]

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