Retraite Active

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[badol]

[Baryton]

Qu'est-ce qu'un papi de 90 ans a entre les jambes ?

Des souvenirs !

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[Baryton]

· Pourquoi le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde ?
Parce qu'une simple pensée suffit à le soulever.

[Baryton]

La ferme célébrité

. Sébastien Moura : « Les poussins tètent leur mère. »

. Sébastien Moura : « Les vaches sont comme les hommes, elles ont une gestation de 9 mois. »

. Ilario Calvo à propos de la biquette : « C'est un être humain comme les autres ! »

. Ilario Calvo : « Je n'ai pas la science enfuse ! »

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[neurone]

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
- Aucune : dans les deux cas, les boules servent uniquement de décoration.

[neurone]

Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son gin dans son verre. Sa conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter quelque chose aussi longtemps...

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[Baryton]

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[Baryton]

Il paraît que l'alcool est déconseillé aux femmes enceintes. Pourtant, entre nous, si n'y avait pas l'alcool, il n'y aurait pas beaucoup de femmes enceintes.

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[ixia]

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Attends d'avoir traversé la rivière avant de dire au crocodile qu'il a une sale gueule .

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[Baryton]

Cette charmante veuve ne se décide pas à se remarier. Des amis lui en font la remarque :
– Cela ne te dit plus rien, le mariage ?
– Oh ! dit-elle. J'ai ce qu'il me faut : un chat, un chien, un perroquet.
— Tout ça ne remplace pas un mari, voyons...

Mais si, mais si... Le chien grogne tout le temps, le perroquet jure toutes les cinq minutes et le chat passe toutes ses nuits dehors...

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[ixia]

Je sais qui elle est ,tu devines NEURONE ?
_________________
Attends d'avoir traversé la rivière avant de dire au crocodile qu'il a une sale gueule .

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[Baryton]

« Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! »
Yvonne Printemps

[neurone]

Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
-Espèce de porc ! Qu'es-tu en train de faire ? Comment peux-tu me faire ça à moi, ta femme, la mère de tes enfants !
Je quitte cette maison.
Je demande le divorce !
-Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisses-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- Hummmmm, je ne sais pas ; bon, c'est la dernière chose que j'entendrais de toi. Mais fais vite !
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la voiture.
Je remarquais qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale.
Elle m' indiqua qu' elle n' avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant et très ému je l' amenais à la maison et réchauffais les enchiladas que j'avais
préparées pour toi la veille au soir et que tu n' avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorées.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu' elle se douchait, j' ai remarqué que ses vêtements étaient sales et troués, alors je les ai jetés.
Je lui ai donné un jean que tu ne portes plus parce qu' il est trop serré.
Je lui ai également donné le chemisier que je t' ai offert à ton anniversaire et que tu n' as jamais porté.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur et je lui ai également donné les bottes Gucci que tu refuse de porter depuis que Monique a les mêmes...
La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda :
-Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n’utilise pas ?

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[Baryton]

Qu'est-ce qui est dur en pénétrant dans la bouche d'une femme et mou en en sortant ?

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Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer côté de belles occasions ! ! !

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[Baryton]

Une brève à propos des préservatifs.
> Angela Merkel téléphone au Président des français.
- Dis Nicolas, tu sais m'envoyer 100.000 préservatifs de 27 centimètres pour le nouvel an. Nous sommes en rupture de stock.
- D'accord Angela.
Il téléphone au fournisseur de la présidence et dit :
- Tu envoies 100.000 préservatifs de 27 centimètres à Angela Merkel en Allemagne et tu feras inscrire dessus "made in France - SMALL"

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[Baryton]

C'est bien de Coluche !

Il a dit aussi


Les charbonniers, ils épousent toujours des brunes, parce que les blondes, c'est salissant.

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