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blagues

 
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Auteur Message
Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
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MessagePosté le: 16-02-2008 13:05    Sujet du message: blagues Répondre en citant




L'HOMME À SON ÉPOUSE...

Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à La fois ?

Celle-ci répond :

- Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et Il m'a faite assez stupide pour que je te garde. »

(merci à STÉPH@NIE pour cette farce)










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Vieille Louve



Inscrit le: 22 Sep 2007
Messages: 6779

MessagePosté le: 16-02-2008 13:07    Sujet du message: Répondre en citant

Very Happy
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alexia



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Messages: 5310
Localisation: PACA

MessagePosté le: 16-02-2008 15:33    Sujet du message: Répondre en citant


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Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 17-02-2008 12:08    Sujet du message: humour Répondre en citant



LE PAPA TOUT ROUGE...

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !




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guibon13



Inscrit le: 17 Nov 2007
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MessagePosté le: 17-02-2008 20:23    Sujet du message: Répondre en citant



bien marie
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jabani



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MessagePosté le: 18-02-2008 12:27    Sujet du message: Répondre en citant

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
Cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de
deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil
est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux
et très triste.
Soudain l'une des personnes présentes s'éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère * Chut ! Mais qu'est-ce qui vous
prend pour rire comme ça ? *

J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue !!!



.









.
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alexia



Inscrit le: 07 Oct 2007
Messages: 5310
Localisation: PACA

MessagePosté le: 19-02-2008 07:17    Sujet du message: Répondre en citant

Excellent, ça !! Razz
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Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 19-02-2008 12:28    Sujet du message: blague Répondre en citant

LA DISPUTE...

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

- Il est 5h, lève-toi.

(merci à RIGOLUSMAN pour cette farce)

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CHTI 62



Inscrit le: 23 Juin 2007
Messages: 1517
Localisation: 77

MessagePosté le: 19-02-2008 18:24    Sujet du message: Répondre en citant

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
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Marie



Inscrit le: 30 Juin 2005
Messages: 11840

MessagePosté le: 20-02-2008 14:14    Sujet du message: blague Répondre en citant



ON CHERCHE NOS FEMMES...

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'

Le second lui répond :

- 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?'

- 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.'

- 'Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?'

- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'

(merci à ROMAN pour cette farce)









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jabani



Inscrit le: 15 Aoû 2007
Messages: 2659
Localisation: Charente-Maritime

MessagePosté le: 20-02-2008 19:14    Sujet du message: Répondre en citant

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à
l'autre :

- Le pire pour nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos..

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les
prendre à leur petit jeu :

-ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi
à 10 mètres d'elle et pose lui une question.Puis, quand tu verras
qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres . Puis à 2 mètres . Puis à
1 mètre . Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est
sourde !. *


Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à
dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

....Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

..... Pas de réponse !...le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à
un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...
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CHTI 62



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Localisation: 77

MessagePosté le: 21-02-2008 11:38    Sujet du message: Répondre en citant

Une maman belge installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !!!
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vivi



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MessagePosté le: 21-02-2008 12:40    Sujet du message: Répondre en citant

À la sortie de la pharmacie…

A la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :
- " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. "
- " Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ? "
L'homme répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors :
- " A propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre..."

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Marie



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Messages: 11840

MessagePosté le: 21-02-2008 14:15    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

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ixia



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MessagePosté le: 21-02-2008 16:56    Sujet du message: Re: humour Répondre en citant

Marie a écrit:


LE PAPA TOUT ROUGE...

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !
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jl'aime trop celle-ci j'ai peur qu-on la rate !


Razz
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Attends d'avoir traversé la rivière avant de dire au crocodile qu'il a une sale gueule .
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guibon13



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MessagePosté le: 21-02-2008 17:18    Sujet du message: Répondre en citant

un jour une dame de la haute se promenait au bras d'un monsieur lorsque malgré elle, elle laissa échapper un bruit incongru
le monsieur lui dit "quelle flatulence" et la dame de répliquer "ce n'est pas une raison pour me tutoyer"
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guibon13



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MessagePosté le: 21-02-2008 17:33    Sujet du message: Répondre en citant

les prévoyances retraite sont heureuses de vous offrir cette tirelire pour vos augmentations


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ixia



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MessagePosté le: 21-02-2008 17:40    Sujet du message: Répondre en citant

Very Happy Very Happy Very Happy
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Marie



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MessagePosté le: 22-02-2008 12:03    Sujet du message: blagues Répondre en citant





TOTO ET LA MAITRESSE...

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et Pourtant". Vas-y Pascal :

-"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"

La maîtresse :

- "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".

-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"

La maîtresse :

- "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".

Lionel réfléchit un instant et se lance :

- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"

La maîtresse très mécontente:

- "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel

- La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

(merci à STEPH@NE pour cette farce)












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vivi



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MessagePosté le: 22-02-2008 17:18    Sujet du message: Répondre en citant

vos blagues ... en voici une:


Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans.


Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :


- C'est fini, dit-il à sa femme, j'abandonne le golf. Ma vue est si mauvaise qu'après avoir frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.


Sa femme lui dit :


- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf !

Essaie une dernière fois.


- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur, il ne peut pas m'aider.


- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !


Le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
> Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.


Il se tourne vers son beau-frère :


- As-tu vu où est allée ma balle ?


- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !


- Excellent ! où est-elle ?


- M'en rappelle plus... !!!

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guibon13



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Messages: 681
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MessagePosté le: 23-02-2008 06:01    Sujet du message: Répondre en citant

les 2 dernières axtra mais est-ce-que je vais m'en souvenir, le comble c'est que je n'ai même pas bonne vue Shocked
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CHTI 62



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Localisation: 77

MessagePosté le: 23-02-2008 08:21    Sujet du message: Répondre en citant

edit
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vivi



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Messages: 136
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MessagePosté le: 23-02-2008 13:23    Sujet du message: Répondre en citant

Visite médicale... Very Happy

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme.Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?- Bien oui, docteur. Quelque chose me turlupine. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule. Le doc répond : - Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois... Alors la vieille dit : - Quel idiot ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!... Embarassed




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Marie



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MessagePosté le: 23-02-2008 14:22    Sujet du message: blague Répondre en citant




LES QUESTIONS DE L'ENSEIGNANTE...

- Qu'est-ce que le mouton donne », demande l'enseignante à ses elèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.

(merci à JIMMY pour cette farce)










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vivi



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Messages: 136
Localisation: Montréal

MessagePosté le: 24-02-2008 13:43    Sujet du message: Répondre en citant

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés. Mamie lui demande :

Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs, et 15 000 $.

Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande:

C'est quoi, ces 3 oeufs ???

Mamie lui répond:

Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite.

Papy, très fier d'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors:

Et ces 15000 $ ?

Mamie lui répond:

Chaque fois que j'avais une douzaine, j'allais les vendre au marché... Very Happy





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Marie



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MessagePosté le: 24-02-2008 13:54    Sujet du message: blagues Répondre en citant



ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.

Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"

La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"

Le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!

la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"

Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...

Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"

la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."

le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:

le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"

le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"

Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"

La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"

le mari "Euh non, le patron est un client..."

Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"

Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.

Dans le taxi la dispute reprend:

le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"

la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"

et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:

"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

(merci à RIGOLUSMAN pour cette farce)




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