Retraite Active

[neurone]

L'économie c'est qu'une histoire de vaches


SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches et vous en donnez une à votre voisin.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous donne un peu de lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous vend un peu de lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend et vous tue

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le
lait.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Vous les laissez se
reproduire et quand l'economie monte, vous vendez tout et retirez le bénéfice

ENTREPRISE AMERICAINE :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4
vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est
morte.

ENTREPRISE JAPONAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une
vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait.
Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le
monde entier.

ENTREPRISE ALLEMANDE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois
par mois et se traient elles même.

ENTREPRISE ITALIENNE :
Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas ou elles sont, et allez déjeuner.

ENTREPRISE RUSSE :
Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouvez 5. Vous recomptez en en trouvez 42.
Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une
autre bouteille de vodka.

ENTREPRISE SUISSE :
Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour
garder leurs vaches.

ENTREPRISE CHINOISE :
Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a
le plein emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a donné les
chiffres.

ENTREPRISE INDIENNE :
Vous avez 2 vaches, vous les adorez.

ENTREPRISE ANGLAISE :
Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles.

ENTREPRISE FRANCAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.

[laramas]

bravo,Neuron,tu peux te lançer tu feras du commerce avec succès dans tous les pays!!Sans compter que c'est la vérité vraie!!LARAMAS
_________________

[Vieille Louve]

ENTREPRISE RA: vous avez deux vaches. Y'en a une qui rit et l'autre qui aide la marmotte à plier le chocolat dans le papier d'alu...

[neurone]

edit

[hope]

oui trois fois oui
de l'humour et encore de l'humour, on en veux plus
Hope
_________________

[neurone]

Nouvel Accord d'Entreprise
1. Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous
êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.
2. Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici,
vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez
intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
3. Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront
appelées samedi et dimanche.
4. Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail: il n'y a plus rien a faire pour vos
amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est
nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons
heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une
heure plus tôt, si votre travail est terminé.
5. Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous
avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre
devoir de vous trouver un remplaçant.
6. Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure
suivante:
Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire
8h00-8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la
tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite.
Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera
nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau.
Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un
collègue.
En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la
fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte
s'ouvrira.
7. Pause déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car
elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence
moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de
corpulence forte disposent de 5 minutes: le temps nécessaire pour boire un Slimfast et
prendre une pilule de régime.
8. Habillement
Vous fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire.
Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que
vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.
Merci de votre loyauté envers notre société.
Cordialement.
Votre directeur.