Retraite Active

[lilas]

Bonjour Marie, tu es en pleine forme, on dirait. belle journée encore chaude. Le vacanciers doivent être contents de se bronzés sur les plages.
J'ai du mal à m'endormir. et un rien me réveille, faut faire avec. je fais une petite sieste aprés manger, mais pas tous les jours.
bonne soirée à toi.



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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[ATHAS]

salut
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[lilas]

-Un couple qui fait du camping a planté sa tente dans un grand champ des Pyrénées. Soudain, le mari qui se fait dévorer par les moustiques, se met à hurler à sa femme :

-Je commence à en avoir assez ! Qu'est ce qu'elles ont toutes bestioles à rappliquer ici toutes en même temps !

-Ce doit être la confiture qui les attire....

-Ben alors, on n'a qu'à manger du miel !

- C'est ça, pour attirer les ours .......!


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- Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation.

-Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle retombe sur terre ! eh bien, c'est ça la gravitation !

-Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat.

-Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la Marine.


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-Au milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage :

-Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se rechauffer.

- Quand les pêcheurs sont enfin à bord du paquebot, le commandant les accueille :

-Vous avez vraiment de la chance que notre bateau passait par là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic !
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[lilas]

Dinde au whisky

Achetez une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de Whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Barder la dinde avec le lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet dhuile dolive.

Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.

Se verser un verre de Whisky pendant ce temps là.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.

Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

Se bercer 3 berres de whisky.

Après 1 debi beurre, fourrer louvrir et surveiller la cuisson de la pinde
.
Brendre la vouteille de biscuit et senfiler un bonne rasade derrière la bravate non la cravate.

Après une demi heure de blus, tituber jusquau bour. Oubrir la ... de borte du bour et reburner non revourner non recouner non enfin, mettre la guinde dans lautre sens.

Se pruler la main avec la ... de borte du bour en la refermant , flute alors
Essayer de sasseoir sur une ... de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Buire non luire non cuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop 5 berres de plus. Ça fait du bien par où que ça passe.

Rtirer le four de la dinde.

Se reberser une bonne goulée de whisky.

Essayer de sortir le bour de cette vilaine de dinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. Lettuyer avec une saleté de chiffon et la mettre sur un blat, ou sur un clas, ou sur une assiette . enfin on sen fout
Se ramasser par terre à cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.

Décider que l'on nest aussi bien par terre et binir la mouteille de shisky
Ramper jusquau lit, dorbir toute la nuit.

Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée


..
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[ATHAS]

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Un pompier observe Toto. Celui ci vient à peine de terminer la construction d'un petit camion. Intrigué, l'homme s'approche et s'aperçoit que le véhicule ressemble bizarrement à un camion de pompiers. Toutefois, il remarque qu'à l'attelage sont attachés un chien et un chat. Le chien est attaché par le cou tandis que le chat est attaché par les testicules.
Tu sais, dit le pompier, si tu attachais le chat par le cou, tu pourrais aller beaucoup plus vite
Je sais bien, répond Toto, mais après, je n'aurais plus de sirène.
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[musika]

» Deux hommes marchait dans la nuit sur un chemin qui traversait une forêt obscure dans une montagne reculée.

L'un des deux etait aveugle, et son compagnon le guidait. Dans les fourées sombres? soudain un démon se dressa sur leur chemin.

L'aveugle n'éprouva pas la moindre crainte, alors que son compagnon fut térrorisé! L'infirme conduisit alors son ami...
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poete_musika..4 mains

[ATHAS]

le soir est venu
avant d'aller dormir une histoire rigolote

Toto est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?
Embarrassé, le père répond :
Eh bien, ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait Toto, qui continue à regarder tout autour de lui. Peu de temps après, son père lui demande :
- Au fait, as-tu vu ta mère ?
- Oui, elle parlait à un homme pauvre, qui est devenu très riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[musika]

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poete_musika..4 mains

[chouchoute]

LE DICTON DES HOMMES...

Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande...
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[musika]

choupette tu fais fort là
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poete_musika..4 mains

[ATHAS]

A propos de cadeau



ouhou

[musika]

La liberté, c'est l'indépendance de la pensée. Epictète
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poete_musika..4 mains

[ATHAS]

bonjour
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[chouchoute]

une autre....une autre.....
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[ATHAS]

salut

[Marie]

un petit coucou, mais pas de sing[URL=http://imageshack.us][IMG]http://img227.imageshack.us/img227/2020/gif5gq.gifes c'est mignon ca dis mi pourquoi une fois sur deux je n'arrive pas a mettre l'image. zut alors
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un sourire éclaire votre journée

[chouchoute]

Ton adresse n'est pas bonne Marie, tu en as oublié en route......
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[chouchoute]

Je vous livre quelques..... PENSÉES...

Pensée canine
Si ça ne se mange pas et si ça ne se ba.se pas, pisses dessus...

Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que ba.ser un raté.

Pensée masculine
Les mini-jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.

A méditer.....
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[musika]

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poete_musika..4 mains

[musika]

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[musika]

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[musika]

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[musika]

LA VIE DE FAMILLE vue par DELIGNE
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[ATHAS]

TU AS RAISON C SUPER COOL.......



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[Marie]

je vous quitte , pour ce soir , car je dois me faire une beauté car demain je vais avec mon fils a la campagne pour déjeuner, je ne sais si je rentre demain ou dimanche, donc pas de soucis, je vous souhaite une bonne fin de journée, et peut etre a demain . IN CHALA
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un sourire éclaire votre journée

[ATHAS]

RETOUR DE VACANCES






CLIC SUR L IMAGE
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[genevieve]

Cela aussi c'est bien marrant CHOUCHOUTE, et, MUSIKA
Je n'étais pas venue sur ce site ce matin...
Cela fait du bien de rire un bon coup avant d'aller dormir.!!!!!
Salut

[musika]

oui, j'avais remarqué cette image,
elle représente bien les vacances, les images comme tu le dis parfois parle plus que nous.
j'ai un malin plaisir, a regarder les images sur les magasines.
chacun son truc.
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poete_musika..4 mains

[ATHAS]

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:

- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !

La standardiste lui répond :

- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !

- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !
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vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[Line]

Bonjour les amis. J'ai vu, quand ma fille s'est marié, à Barcelone le seul gorille albinos dans le zoo. unique au monde, il est décedé entretemps. Quelqun peut il me dire son nom. Je vous laisse réfléchir.gros bisou Line

[Marie]

voila ce qu'on appelle avoir le sens du voyage en commun, c'est inimaginable mais pourtant vrai et avec ca sont-ils plus malheureux que certain d'entre nous, dans ce monde fous. BISES a ++++
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un sourire éclaire votre journée

[ATHAS]

Blanco

le yéti du Barça
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[Marie]

d'accord, mais faut-il etre un jéti et de plus au barca ? a+++ je pars mon fils va arriver bises MARIE
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[musika]

yéti du barca,

joueurs de foot de BARCELONE ça.....
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[chouchoute]

[Line]

merçi Chouchoute Je l'ai revu maintenant ce singe tu es un génie'. Ahsi je pouvais faire comme tout le monde. mais je n'arrive pas rien à faire. Moi j'ai plutôt l'impression que je vous ennuie". Je crois bien que nous allons attendre à plus tard, losque j'aurais fais des progrés. Merçi milloe fois de m'avoir dépanner et gros bisou . Line

[lilas]

- A pas l'air content Flocon de neige, qu'est ce que tu lui as fait chouchoute ....?
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[chouchoute]

Je crois bien que c'est parce que je lui ai refusé des cacahuètes qu'il fait la tronche.....

En fait cet animal est décédé....Voici un bout de son histoire...

Lundi 24 novembre 2003
Flocon de neige, gorille albinos, est mort ce matin au Zoo de Barcelone.
Le pensionnaire le plus populaire du Zoo de Barcelone (Espagne), un gorille albinos nommé Flocon de Neige (Floquet de Neu ou Copito de Nieve), est mort lundi matin d'un cancer de la peau.

Son cancer avait déjà été diagnostiqué en 2001 mais la maladie a soudainement progressé au début du mois de septembre dernier et le Zoo de Barcelone a alors invité le public à venir dire adieu à la mascotte de la ville espagnole.

Capturé en 1966 en Guinée équatoriale (Guinée espagnole à cette époque) puis transféré au Zoo de Barcelone, Flocon de Neige était considéré comme le seul gorille albinos connu au monde. Il appartenait à la sous-espèce des plaines occidentales (Gorilla gorilla gorilla), animal assez courant en espace zoologique, mais la couleur de sa robe en a fait un véritable symbole de la capitale catalane.
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[ATHAS]

- C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1er dit ::
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13eme arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Dis-donc moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habite !
Furieux les 2 mecs se jettent dessus et se bastonnent. .L e barman dit alors :
- Ils sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !
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[Annick]

Je viens de la recevoir, elle m'a tellement fait rire que je veux vous la faire partager

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir
> enquêtrices...
> Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes.
> Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui
> dit:
> "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
> La blonde répond :
> "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
> Le policier étonné :
> "Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise
> de profil!"
> (la vache... elle est grave celle-là...) Un peu désabusé, il montre
> la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
> "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
> La blonde répond :
> "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
> Le policier devient a moitié fou et lui dit :
> " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? c'est sûr qu'il
> a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le
> dire !!!!"
> Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la
> cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
> "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..."
> il ajoute
> "..réfléchit bien avant de me dire une connerie..."
> La blonde réfléchit donc... puis répond :
> "Hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!".
> Le policier surpris n'en revient pas... vacherie alors... il en sait
> rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de
> contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et
> revient.
> Il dit :
> "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des
> lentilles de contact !! Comment as-tu fais ??????"
> La blonde répond calmement :
> " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a
> qu'un oeil et qu'une oreille."
>
>
>
>
>
>
>
>
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[chouchoute]

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[genevieve]

HA, HA, HA
Pas mauvaise, pas mauvaise
Bonsoir

[Annick]

Je suis entrain de lire toutes vos petites histoires, je m'amuse bien
Il y en a d'excellentes !
Bonne nuit à tous


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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[ATHAS]

Pour dérider






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[musika]

^pas mal trouvé la pharmacie, c'est vrai, que tu as l'espagne pas loin et aussi la grande route....... comme si elle avait toujours été là..
bonne soirée ATHAS
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[Annick]

C'est un Belge qui monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés
qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces
deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques
minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :

* "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"

* "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.

Le Belge a mal compris et répond : "PARISSSS ?"


Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à
l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?"


* "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,

je vais à Bordeaux avec deux X !!!"

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande :

* "Et toi, où vas-tu ?"

* "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[chouchoute]

Elle est bien bonne et pour une fois ce ne sont pas les belges qui sont placardés....
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[Annick]

Mais où est la Police ? :


- Allô, je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est -ce que je dois faire ?
- Écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voiture ne passent pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est ce que j'en fais ?
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[musika]

bon Annick je vois que toi aussi, tu as été dans le même cour d'école
QU ATHAS.... donc on va bien rire. remarque MARIE aussi à des histoires.
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[Annick]

Pour rigoler, voici quelques extraits de mots d'excuses de parents, à lire c'est marrant !
Les fautes sont d'origine, bien sûr !


Mademoiselle,
Veuillez excusé ma fille Carmela car elle avait de la fièvre et le rhum.

Monsieur,
Veuillet escuser l'absence de mon fils François qui na pu venir à l'école car cette andouille a attraper le bacile du coq que cest une bête parait-il très dangereuse.
Je vous envoit le certificat du Docteur.

Madame,
En allongant une giffle à Suzanne ce matin vous y avez perforé le timpan, comme a dit le Docteur l'Autorino qu'on a été consulter de suite après l'école.
Je vous envois le certifical médicaux. Vous avez fait du beau travail : Je sais pas si Suzanne elle fait la sourde oreille, mais maintenant elle veut plus rien entendre pour allet à la classe.
Je vous garantis que cette histoire va faire du bruit.
A bon entendeure salut

Monsieur,
Jean-Paul a manquet hier pour cause qu'on déménager.
Rendait-lui son mot car j'y ai marquer les commissions derrière pour ce soir.
Il sans rapelerait pas sans ca.
Merci.

Madame,
Mireille est rentrer hier soir avec une bonne grippe.
Je lui fait garder le lit et lui est donner un bon grog rhum avec un sexe de citron.
Si ca lui fait de l'effet je le renverait vendredi.

Mr Pline,
Mon fils ce plaint tous le temps que vous l'apelez Baise au lieut de Blaise et ses copains en dise autant.
Cet pas très bien pour un maître de fair de l'esprit sur le dos d'un enfant.
Surtout que si on enlaive la meme lettre à votre nom ce qui reste et pas telment plus jolie.
Merci de vous astenir.

Monsieur,
En réponse à votre lettre de ce jour m'indiquant que les dents de devant de mon fils sont en train de pousser de travers, je suis très surpris de votre intéressement envers Roland.
Si cela est en votre pouvoir, veuillez examiner aussi son sexe afin de nous assurer qu'il s'agit bien d'un garçon.
Sentiments distingués.

Madame,
J'ai fait écrire Hervé mais il n'arrive pas à faire un p minuscule à cause de la queue. Il l'a toujours tordue comme son père.
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