Retraite Active

[lilas]

m'étonne de la DDE, c'est plûtot raide d'habitude. ils ont du employer un vieux prés de la retraite, qui a du mal à marcher droit devant. il se croyait à la cueillette aux champignons.



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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Annie]

Merci pour les vieux près de la retraite, Lilas, ça va surement faire plaisir à ceux qui nous lisent.....



C'est de l'humour, bien sûr.

[lilas]

Mais un vieux comme le tien, ma chère annie, qui ne sait pas de quel côté il va, je ne suis pas sûre même qu'il trouve des champignons !
et puis je le crois depuis longtemps à la retraite. t'as pas mieux à nous proposer ??




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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Annie]

et son fils, qu'est que t'en dis, hein ?

[Oceanica]

c'est le fils de notre agent de la DDE ???

ben il traçait pas bien les traits peut-être...

mais pour tirer ( ) vraiment 1000 excuses ... il a réussi parfaitement !!

c'était trop tentant... ce jeu de mots

[lilas]

eh bien, je vois un petit jeunot qui fait la pub pour son slip kangourou. il ne ressemble pas à son père.



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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Annie]

pour la ressemblance avec le père, il faut peut être demander à la mère,
qui sait !

[Annie]

Océanica,

tsss, tsss.

[lilas]

Je ne sais pas comment elle a fait la mère, elle est aveugle ou quoi ! comment a-t-elle réussi à faire un beau gars, avec son étalon de retraite ??
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Annie]

tlm

A demain, si vous le voulez bien !

[Oceanica]

Vous déclarez avoir emmenagé dans un studio. Comment avez vous fait pour faire entrer le contenu des deux semi remorques transportant vos effets ?


Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du
département.


Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative.



Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.


Le fait de m'appeller 'gros con' ne vous dispenses en aucun cas de payer
votre impôt.


Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une vacherie, mais de percevoir le montant exact de vos impôts.



Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.



Votre déclaration est illisible, bien que tapée a la machine.

[Oceanica]

Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre
considération distinguée.
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Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
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Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.
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Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.
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Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?
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Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais
plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.
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Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand
elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.
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J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

[Oceanica]

[Oceanica]

Ca dort ici cette après-midi !!!

Alors, en plein bonheur ??

[Oceanica]

[Annie]

Musika,

j'ai trouvé pour Océanica une photo superbe de kévin costner se baignant dans une eau limpide, mais je crains de ne pas avoir le droit de la poster ici.
Dommage, Océanica, il ne te reste plus que l'imagination.
Ou alors je te l'envoie en MP. Si Kévin est ton genre d'homme....?

[Oceanica]

Il est pas mal le Kevin... m'enfin, n'allons pas nous faire morigérer (??) par Mickaël !

On va finir par avoir un zéro pointé en conduite à la fin du mois !!

De toute façon, on assume, pas vrai et en plus c'est bientôt les vacances... l'ecole est finie !!!

J'essaie de mettre un lien vers une chanson en karaoke que je touve trop délire.

Mais comme j'en ai jamais mis de lien .... je fais des essais.. jusqu'à ce que ca marche ... ou que quelqu'un m'explique comment faire !!

1er essai : top !

http://www.chezmaya.com/05/bolare.htm

[Oceanica]

GENIAL !!!

Ca a marché du 1er coup !!!

pour vous régaler (si vous aimez) .... mettez vos écouteurs !!!

[Oceanica]

Merci, Musika. gentil à toi.

J'ai une solution que je viens de tester et qui fonctionne.

1. Si tu as Word ou un logiciel de traitement de texte qualconque, tu ouvres un fichier nouveau, que tu sauvegarderas et dans lequel tu vas mettre tous tes liens pour les chansons ou musiques que tu veux garder.

2. Ensuite quand tu es dans la fenêtre d'écoute, tu viens copier l'adresse en haut (c'est celle que l'on voit d'ailleurs dans le message).

3. Tu viens dans ton document Word et tu fais coller. L'adresse se recopie, soulignée.

4. Ensuite j'ai appuyé sur la touche tabulation pour mettre le titre afin que quand la liste sera plus importante, je le retrouve facilement.

5. Sauvegarder. Et voilà, un petit fichier qui te permet de jouer ... ce que tu veux... quand tu veux.

... evidemment il faut être connecté à Internet (puisque ce n'est qu'un lien)

Peut-être quelqu'un a t'il une méthode meilleure ???
Je suis preneuse !!

[Kargo de nuit]

N'est-ce pas plus simple d'ouvrir un sous dossier dans "favoris" ??

[Oceanica]

bien sûr c'est plus rapide.

Mais pour ma part, mon dossier favori, même avec des sou-dossiers, il est plein comme un oeuf !!

Et puis si tu perds tes favoris.... au moins là tu as le fichier.

evidemment, c'est valable pour conserver des liens vers beaucoup de musiques.

Merci kargo pour ce sup d'informations...

[Kargo de nuit]

La tienne est bien aussi !
Je l'ai utilisée pour des documents professionnels.....
Mais cela retarde quelque peu le temps d'accès au site, surtout à cause des antivirus....

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[Oceanica]

Deux gars dans la soixantaine parlent de vieillissement et l'un dit à l'autre:
- Le pire, c'est nos femmes; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison, lui dit l'autre, mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu: ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et pose-lui une question, puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds, puis à 10 pieds, puis à 5 pieds et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte:
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Pas de réponse !

Il s'approche à 15 pieds et lui demande encore:
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Pas de réponse !

Il s'approche encore à 10 pieds et lui redemande:
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas; il s'approche alors à 5 pieds et hurle:
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit:
- Pour la quatrième fois, du poulet, es-tu sourd ?
[/b]

[paprika]

Coucou les filles!

ma petite contribution pour autant que je me dépatouille avec le lien!

http://crass.on.ru/flash/bbird.html
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[Oceanica]

Musika... mets le dans Favori c'est plus simple comme le dit Kargo !

Paprika ... toi qui a vu la Nouvelle Star, ce clip mérite bien d'être dans le top des inoubliables !!

Trop délire !! Merci !

[paprika]

une autre bonne!

Kargo va saliver!!!!

http://fun.drno.de/flash/lasketchup.swf
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[Oceanica]

J'sais pas si ca va faire rire kargo !!

mais moi je suis mdr!

et à mon avis... je vais pas être la seule !

[ambre]

Oh non, Océane, tu n'est pas la seule!!!
Moi aussi je suis morte de rire!!!
Mais, Paprika, où trouves-tu cela??? c'est super génial!!!!
Et je me suis empressée de faire un dossier exprès pour retrouver!!!

Merci Merci
Qui n'aime pas le ketchup???
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A bientôt


Ambre

[Kargo de nuit]

[lilas]

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf



qui veut essayer celui là ! j'espère que ça marche.


cliquer sur chaque cheval - bonne soirée.

[paprika]

Et on clique sur la flèche pour démarrer:

[url]http://www.top-humour.com/humour-blagues-videos/affiche.php?flash|8[/url]
_________________

[paprika]

[url]http://www.top-humour.com/humour-blagues-videos/affiche.php?videos|2[/url]

mon p'tit hippo!
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[paprika]

Ça c'est encore pour Kargo. Il a déjà perdu son dentier, sa jambe de bois et sa perruque, qu'est-ce qu'il va lui rester?

[url]http://www.top-humour.com/humour-blagues-videos/affiche.php?flash|24[/url]

Cliquez pour démarrer sur le bouton de marche
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[paprika]

et ça, c'est mon minou joli! On ne rit pas!

Bougez votre souris !
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[paprika]

zut! j'ai oublié le chat

[url]http://www.top-humour.com/humour-blagues-videos/affiche.php?flash|5[/url]
_________________

[Oceanica]

Kargo, Lilas & Paprika

... trop drôles tous ces clips !

Faut dire qu'au dernier, je suis restée scotchée au plafond !!!



pour tous ces moments de fou-rire que vous m'avez donné !

[lilas]

L'humour à la bonne franquette ! mais n'allez pas vous évanouir, hein !

ça se passe dans un car, qui emmène un groupe du 3 ème âge en excursion.
une vieille dame apporte une poignée de cacahuète au chauffeur :
- Merci bien madame.
ça tombait bien il avait une petite faim.
10 mn aprés, la dame vient à nouveau lui apporter une poignée de cacahuète.
- vous êtes vraiment trés gentille, merci encore.
15 mn encore et le grand mère revient avec une nouvelle poignée de cacahète.
- mais il ne faut pas tout me donner, faut penser à vos amis au fond du car.
- ne vous inquiétez pas monsieur, nous, vous savez avec nos mauvaises dents, on a du mal à croquer les cacahètes. non, nous ce qu'on aime, c'est le chocolat qu'il y a autour......

[Oceanica]

Morte de rire !

[paprika]

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

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[paprika]

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes ...
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc...

La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.

En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant ... ...

A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises!


*
ça va mieux, Musika???
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[paprika]

oupssss!! pardon! C'était sur l'autre sujet que Musika nous piquait une déprime!!!
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[paprika]

Et une petite dernière pour la route:

Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente
qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle
ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée
avant de fermer son cabinet. Il s'installe confortablement dans un
fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.

Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

Volontiers.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit:
Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!

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[Oceanica]

MDR Paprika !!

Mais que me dis-tu là ???

Musika en déprime ???

Faut vite que je la trouve !!!

SOS à tous les RAyens et RAyennes ... Musika a besoin de nous !!!

pour MUSIKA : A LIRE IMPERATIVEMENT

http://www.chezmaya.com/humour2/farce.htm

et pour tous ceux qui ont un brin de morosité dans la tête !

[Oceanica]

Qui sème le vent, joue de la trompette

Attention les murs ont des orteils.

Tant va la bûche à l'eau qu'à la fin Noël se casse.

Un "tiens" vaut mieux que du sparadrap.

Toutes les routes mènent au Rhum.

Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.

Qui persévère, n'aura plus mal au ventre.

Ventres affamés n'a point d'orteils.

[Oceanica]

Suite de parodies de citations...

Les capotes sont cuites.

Tous les chemins métronomes.

Aux grands mots les grands dictionnaires.

L'abus ne fait pas le moine.

La nuit tous les chats sont au lit.

Chose promise chausse-pied.

Il ne faut pas mettre la charpie avant les oeufs.

Un chien vaut mieux que deux judokas.

Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tue les boeufs.

[Kargo de nuit]

Quelques dictons et proverbes personnels ....

Qui a bu n'a plus soif.

Qui vole un oeuf vole la poule

Mieux vaut être seul qu'être mort

Qui paye ses dettes est un imbécile

L'appetit vient en ayant faim

Il faut avoir plus d'une corde à son arc, mais une seule suffit pour se pendre

tous vient à point à qui sait voler son voisin

un homme averti est au courant

Après la pluie, encore la pluie

Qui veut faire l'ange apprend à voler

Il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant de dépecer le lapin

Ventre affamé sait qu'il a faim

Qui va à la chasse ne vas pas à la pêche

Quand le chat n'est pas là les souris pleurent

A la Saint Claude, fais-toi faire une pipe.

A la Sainte Etienne, tiens le bien.

Noël au balcon t'auras l'air couillon.

[Oceanica]

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

[paprika]

Océane!


Une femme accompagne son mari chez le médecin.

Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui donner les résultats :

- "Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir... Voici donc mes recommandations :
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard, s'il le désire. Dans la journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas en vain avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre : Mettez donc des dessous sexys tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : Faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au mois 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement..."

Et lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- "Alors, qu'est-ce qu'il t'a raconté le médecin ?"
- "Que tu vas mourir !"
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[paprika]

[paprika]

et zut!

http://act.greenpeace.org/ecs/s2?sk=std&i=1643
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