Retraite Active

[Annick]

Je viens de voir le dessin de Lilas qui m'a bien fait rire !


Et toi Musika ! tu as failli faire une jeune veuve avec ce que tu as fait avaler à ton pauvre mari malade !!!

Moi non plus, je ne te veux pas comme garde malade, je préfère que l'on me mette à l'hôpital.
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[lilas]

Annick voyons tu ne sais pas reconnaître le dévouement de Musika. Je suis sure que tu ne te sentiras plus malade si elle passe te voir.
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Annick]

Non, non, je ne serais plus malade si je voyais Musika débarquer avec ses boites et ses notices....je me sauverais vite, vite,...loin, loin...
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[chouchoute]

musika a un mari bien à l'écoute, car je n'aurai jamais fait avaler autant de comprimés à la fois à mon époux...Il aurait trouvé ça suspect.....
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[musika]

les filles, tout le monde sais, que je n aime pas lire le mode d emploi....
mais ne vous inquiètez pas, .........je prendrai soin de vous....

il n y a qu'ANNICK qui à pensé ..........que j'aurai pu être veuve de bonne heure !!!! merci ........
remarque je vais vous dire........moi je fais confiance à personne dans le domaine des médicaments.........même pas au docteur !!!!!
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poete_musika..4 mains

[gergen59]

C'est un femme , qui depuis longtemps , rêve de faire l'amour avec un noir , elle profite donc de ses vacances seule aux Caraibes , pour mettre ses fantasmes à exécution .Elle rencontre un jeune noir avec un pénis de 30cm .Durant son séjour , elle s'en donne à coeur joie de cette mane sexuelle .Elle est comblée de bonheur et d'expérience .
La veille de son retour , elle demande à ce jeune homme de lui communiquer son prénom , celui ci refuse à plusieurs reprises .A force de persuasion , il finit par céder et il dit qu'il se prénomme Neige .
La femme , part dans un rire fou .
Le noir , pensant qu'elle se moque de lui , lui demande la raison de son fou rire ,
Elle lui répond , ;
Je pense à le tête de mon mari , quand je vais lui dire que j'ai eu 30 cm de neige aux caraibes.

GEGE
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La vérité est au bout du chemin , ne t'arrête pas de marcher

[chouchoute]

gergen tu te dévergondes, on n'est plus du tout dans le zen.....heureusement que c'est une histoire, car 30 centimètres, il y a de quoi défaillir......
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[lilas]

C'est même de la fiction. Bonne vacances à tous.
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[musika]

voilà...........ça c'est une bonne histoire !!!
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poete_musika..4 mains

[lilas]

-

-J'ai retrouvé dans les archives, une photo de Gégé. J'espère qu'il ne sera pas faché de vous la montrer ici.....
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Marie]

il est bien beau notre gégé,lilas, est ce que les tatouages sont indélébiles????
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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

pour les amateurs de tango!!!!!!!
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un sourire éclaire votre journée

[Marie]

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un sourire éclaire votre journée

[chouchoute]

STAGE POUR HOMMES



COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS


Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:


PREMIER JOUR


COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives


PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier


ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE
A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts


COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans
tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum

DEUXIEME JOUR


BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS
LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle



SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point


DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait


EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE
GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET
VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration


SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU
RETARD
Apporter son agenda au cours

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[ATHAS]

..
3 SUPPLICES CHINOIS...

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit

Bien sur, mais a une condition :

Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois . Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois . Grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit .
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[Marie]

pauvre homme elle nous en fait un castra!!!!!!
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un sourire éclaire votre journée

[ATHAS]

..
Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.

Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant : "S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière".

Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.

Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu. "S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.

Pouf, Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes....
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[Marie]

que dire???? les femmes sont plus futées que les hommes, maispour un homme devenir une femmme quel affront????je reste coi.....
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un sourire éclaire votre journée

[ATHAS]

Consoles toi, il y a encore qq lacunes..


..
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[Marie]

ok tu as raison.......mais elles ne sont pas toutes comme çà heureusement!!!!!!!!!!!!!!
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un sourire éclaire votre journée

[lilas]

C'est possible de faire monter l'escalier à un vache, mais impossible de la faire descendre.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

devinette = quels sont les 2 animaux qui peuvent regarder derrière eux sans tourner la tête.......
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Marie]

lilas je ne sais pas peut etre le crapaud, il y a la mouche mais c'est un insecte pas un annimal
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un sourire éclaire votre journée

[lilas]

Les 2 animaux sont : le lapin et le perroquet.
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Marie]

alors là LILAS je ne savais pas , voila encore une chose que j'apprend bises
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un sourire éclaire votre journée

[musika]

tu es sure !!!!! je savais pas non plus.........et dans ma famille non plus on savait pas

j'ai posé la question à tout le monde !!!!
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poete_musika..4 mains

[lilas]

On apprend à tous les âges.....
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Annick]

Je ne savais pas cela, Lilas !

On en apprend chaque jour !
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[Marie]

[b]
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un sourire éclaire votre journée

[lilas]

-Dans un château en ruine un guide dirige un groupe.
Une dame du groupe dit:
- J'ai peur, il parait qu'il y a des fantômes ici.
Le guide assure:
- Oh non, cela fait 650 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré

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.Un couple de touristes belges est en train de visiter Riad...

lorsqu'un vendeur de bibelot du cru s'approche d'eux.

S'adressant à l'homme il demande :

- Europeen? English? German? French?
Le mari répond :
- Belge une fois
Voyant les cheveux blonds de la femme et sa peau blanche, l'Arabe reprend :
- Toi Belge aussi ?
La femme prend alors la parole :
- Oui, moi aussi Belge.
Le marchand s'adresse alors à l'homme :
- C'est ta femme ?
Le mari :- Oui
Le marchand : - Je t'en offre 50 chameaux...
Un peu abasourdi, le mari reste coi pendant une bonne minute.
Puis finalement il répond :
- Elle n'est pas à vendre. Là dessus, le vendeur s'en va. À ce moment, la femme s'en prend à son mari :
- Dis-moi, tu peux m'expliquer pourquoi tu as mis tant de temps à lui répondre que je n'étais pas à vendre ? Tu voulais m'humilier ou quoi ?
- Non pas du tout, répond le mari, je tentais simplement de me figurer ce que ça faisait de rentrer à la maison avec 50 chameaux....

-


-
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Marie]

LILAS tu diras a ATHAS que cette fois çi j'ai réussi a écrire plus gros, si je peux mieux faire peux tu m'expliquer????? bises
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un sourire éclaire votre journée

[ATHAS]

Qu'utilises-tu comme logiciel
Utilises "Photophiltre" ou autre
quand tu ouvres ton logiciel (quel qu'il soit) appelle
l 'image que tu veux illustrer et clique
sur le gd "T" que tu verras ...une fenêtre s'ouvre..
et tu inscris ton texte de la grandeur et couleur
qui te plaisent
clic sur "ok"
et tu le places ou tu veux sur l'image
attention:photophiltre ne prends pas tous les languages
Choisis jpeg
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[Marie]

merci ATHAS de ta gentillesse je vais demander a mon filsde m'installer le logiciel car moi je suis nulle pour faire une installation , amitiés a vous deux MARIE
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un sourire éclaire votre journée

[ATHAS]

..
TELLEMENT...

- Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un.

- Chez nous les murs sont tellement minces que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.

On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre!

- Ma ville est tellement polluée que tous les matins, le coq ne chante pas... Il tousse!

- Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour pas avoir à se lever.

- Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier ce que c'est !

- Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café.

.



- Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier.

- Cette année mon père a fait de la moto-neige tellement tard que la chenille de son ski-doo s'est changée en papillon!

- Ma chambre est tellement petite qu'on ne peut pas mettre deux couches de peinture.

- Y'a tellement de poissons dans le lac près de chez nous qu'y faut les tasser pour prendre un seau d'eau.

- Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le soleil est couché.

)
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[lilas]

-Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.

Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné.
- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde... Il a bougé!
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[lilas]

-

LE CORSE... C'est un corse qui cherche du travail ......si si, ça peut exister....
Connaissant la route nationale 196 qui va d'Ajaccio à Bonifacio, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à la DDE.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte
1er jour : il fait 100 mètre de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres.
3ème jour : il fait 25 mètres.
4ème jour : il fait 10 mètres.
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : - OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu ralenti ton travail ?
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[lilas]

-

un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme : - Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur : - Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ?? - C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur. - Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici. Les papiers sont en ordre.
L'officier :- Puis-je voir les papiers du véhicule ? Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers.Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort ...ouvre le coffre .... Qui est vide... Evidemment ! L'officier : - Je ne comprends pas, Monsieur : Il m'a été rapporté que vous conduisiez sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et caché le corps dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ...
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[ATHAS]

..LE FROID...

une poule sort de son poulallier et dit :

- Il fait un froid de canard !

Un canard qui passe par là lui dit :

- Ne m'en parle pas ! j'ai la chair de poule !

Oui, je sais facile..mais on fait çà qu'on peut avec çà qu'on a
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Ne vous penchez pas trop sur votre passé,
vous risqueriez de tomber dans l'oubli

[lilas]

EXPERIENCE = Il est physiquement impossible de se lécher le coude.........


-
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[Zuti]

On peut aussi dire :

Un canard dit à une poule "tu marches comme un canard"

et la poule de lui dire " et toi tu es une vraie poule mouillée..."

On peut encore en faire une dans le même genre...

[Zuti]

Au sens figuré :

"cette poule va tous les matins acheter son canard"..........

[Marie]

les poules chassent les canards sur le trottoir et les poulets veillent discrétement
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un sourire éclaire votre journée

[musika]

les canards sont mouillés par les plumes du poulet
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poete_musika..4 mains

[Annick]

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

"Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son
supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

Moralité ???.....................................N'arrivez jamais en retard !!!
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" Le bonheur ne court pas le monde; il faut vivre où l'on est heureux "

[priska]

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[chouchoute]

je clôture ce topic..

ll commence à être trop long. Merci de vous rendre à cet endroit pour poster vos blagues....ou images rigolotes....

http://www.retraite-active.lesclesdumidi.com/forum/viewtopic.php?t=1930
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[jany]

mon fils l avait vu a l age de 8 ans et la revu avant qu il meure il l avait trouve tout ride par apport a quelques annees auparavant ca la tjs marque ce gorille albinos il ni en aura pas d autre?
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jany

[chouchoute]

jany...tu parles de quoi précisément??????,
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[lilas]

Elle parle du TOPIC que tu as cloturé........peut-être.....
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on devrait bâtir les villes à la campagne, l'air y est plus pur

[chouchoute]

Non, je ne pense pas Lilas, car elle parle d'un gorille albinos.....il me semble qu'elle s'est trompé d'endroit.....
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[jany]

et oui je me sius trompe ,c est ca les nouvelles surtout que l ordie n est pas mont fort j apprends petit a petit excusez moi ca ira mieux dans quelque mois a bientot
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jany