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Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
Cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de
deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil
est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux
et très triste.
Soudain l'une des personnes présentes s'éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère * Chut ! Mais qu'est-ce qui vous
prend pour rire comme ça ? *
J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue !!!
Inscrit le: 23 Juin 2007 Messages: 1517 Localisation: 77
Posté le: 19-02-2008 18:24 Sujet du message:
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. " - " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
Posté le: 20-02-2008 14:14 Sujet du message: blague
ON CHERCHE NOS FEMMES...
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'
Le second lui répond :
- 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?'
- 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.'
Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à
l'autre :
- Le pire pour nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos..
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les
prendre à leur petit jeu :
-ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi
à 10 mètres d'elle et pose lui une question.Puis, quand tu verras
qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres . Puis à 2 mètres . Puis à
1 mètre . Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est
sourde !. *
Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à
dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
....Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
..... Pas de réponse !...le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à
un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...
A la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :
- " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. "
- " Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ? "
L'homme répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors :
- " A propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre..."
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Les yeux expriment la communication de l'âme, les larmes, sa ponctuation...
Posté le: 21-02-2008 14:15 Sujet du message: blagues
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.
Inscrit le: 17 Nov 2007 Messages: 681 Localisation: aubagne (13)
Posté le: 21-02-2008 17:18 Sujet du message:
un jour une dame de la haute se promenait au bras d'un monsieur lorsque malgré elle, elle laissa échapper un bruit incongru
le monsieur lui dit "quelle flatulence" et la dame de répliquer "ce n'est pas une raison pour me tutoyer" _________________
la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947
Inscrit le: 17 Nov 2007 Messages: 681 Localisation: aubagne (13)
Posté le: 23-02-2008 06:01 Sujet du message:
les 2 dernières axtra mais est-ce-que je vais m'en souvenir, le comble c'est que je n'ai même pas bonne vue _________________
la différence entre un fou rire et un rire fou c'est la camisole
♂ 1947
C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme.Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?- Bien oui, docteur. Quelque chose me turlupine. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule. Le doc répond : - Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois... Alors la vieille dit : - Quel idiot ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...
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Les yeux expriment la communication de l'âme, les larmes, sa ponctuation...
Posté le: 24-02-2008 13:54 Sujet du message: blagues
ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
Le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...
Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"
la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans le taxi la dispute reprend:
le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"
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